tratamiento de shock (BLOG ASESINADO)

2006-10-24T19:26:00.000-03:00

Los cabros de blogger son terrible de buena onda. Me respondieron el mail que les mandé orgulloso de mi inglés de chico chicano telemundo:

Hi
I turned my blog's old URL noquieroserperiodista.blogspot.com into
likearoboc.blogspot.com. So, I want to recover the old one to make a new
blog, but when i try, Blogger told me that it is unavailable.
What's wrong?
I hope you can help me.
I'm from Chile.
Thanks.

Así que recuperé mi viejo y tonto subdominio.

Me gusta como suena el "I'm from Chile". Es como "i'm retarded, please, please, help me".

Hoy fue el día del cine y no entré a ver ni una hueá porque nada me pareció lo suficientemente bueno. Internet killed the movie star? No creo. Ver tele nunca será lo mismo que ir al cine, aunque hagan series cada vez mejores. O con mejor dirección de fotografía al menos. Ver pelis en el pecé nunca será lo mismo que ir al cine, aunque tengas un LCD lolo que se ve ridículo en tu pieza de papel mural roñoso y envases de Stax en el suelo sin Stax adentro. Ir al cine es la manera físicamente más bacán de reemplazar la película de la realidad por la película de mentira. Aunque no puedas agarrar al prota y zamarrearlo o insultarlo. O sea, puedes -para eso se inventó el popcorn- pero no te va a escuchar. Nada es perfecto.

vamos a hacer como que estamos en la antartica

2006-10-17T02:55:00.001-03:00

Ho-la.

La vida es tan lyncheana que ya me he encontrado dos veces con el mismo homeless y dos veces me ha hecho la misma zancadilla y dos veces he estado a punto de sacarme la chucha en pleno centro de The Musgo.

Siempre hay algo raro ahí, esperando, en tus narices. La vida no es recta, como decía una horrorosa canción de ji jó chileno.

Me perdí la conferencia de Chomsky, damn it.

Y no puedo recuperar la dirección noquieroserperiodista para este blog, lo cual me parece irritante. Ni siquiera puedo crear un nuevo blog. Mandé un mail a blogger.com con ese inglés guachulei que nos caracteriza a nosotros los de la araucanía, pero han hecho caso omiso. Ni siquiera un mail tipo onda "Thanks for your opinion :-)". Estos geeks empiezan a ganar un poco de plata y ya se creen dioses.

Veo tele gringa por viidoo y es lo mejor que existe en el universo. Claro que lo tengo que hacer en el feo pecé de mi vieja porque no hay versión para manzanas.

Me gusta este video:

Desafinado

2006-10-16T06:40:00.000-03:00

No puedo recuperar mi antigua dirección ahora que la quiero. Fuck.

2006-09-08T01:06:00.000-04:00

Me descago la cabeza y vuelvo.
Gracias por su comprensión.

pajas mentales strikes back

2006-08-05T02:14:00.000-04:00

En este momento hay una cuca en pana afuera de mi casa. "Cagó el carro", dice uno de ellos. Unos tipos se cagan de la risa y no sé si son los mismos pacos, los lamebolas que se acercaron a ayudar o slackers que están apostados en el paradero de micro porque hoy es viernes en la noche y se supone que hay que salir. Quiero salir al antejardín y tomar la foto-acierto-periodístico-potencial-sensación-en-fotolog-y-flickr, pero 1) hace frío, 2) tendría que ayudar y 3) creo que se acaban de ir. La moraleja es que escribir y las pajas mentales no sirven de absolutamente nada. Nada sirve de nada, en realidad. Ni los links de youtube, ni el éxito profesional, ni comprarse ropa, ni ponerle más ram a tu computador. Lo que no quiere decir que no sea justo y necesario tomar todas esas cosas e incorporarlas a tu vida. Pero, como decían los Toppins, nada es tan serio ni tan grave. Así ando por estos días. Orgullo nihilista. Y se siente bien. Desproveyendo (así se dice?) de importancia a las cosas, los problemas se minimizan. Y las satisfacciones también, supongo, pero se puede optar a satisfacciones más elevadas. Es como dar veinte pasos en la escalera de la pirámide. Hacia arriba, hacia abajo, da lo mismo. La hueá es darlos.

living in a coup land

2006-08-02T01:02:00.000-04:00

- El Prozac es fantástico, y creo que va más allá de la serotonina y los quimiorreceptores y ese tipo de cosas. Creo que estos agentes químicos te cablean de nuevo el cerebro para que puedas pensar en paralelo. Transforman, literalmente, tu cerebro; de un Macintosh o un IBM te lo convierten en un Cray C3 o un Thinking Machines CM5. Las sustancias químicas tipo Prozac no suprimen las sensaciones sino que las descomponen en pequeñas "unidades de sensación", que el nuevo cerebro en paralelo procesa más deprisa desde un punto de vista informático.
- Me parece que necesito un segundo para digerir esto, Eth...
- Yo no. El pensamiento lineal está superado. Lo último es el pensamiento en paralelo.
- Explícamelo con más claridad. Eso que tomas, lo que sea, ¿cómo afecta a tu percepción del tiempo?
- Recuerdo una vez que estuve muy deprimido durante unos seis meses. Cuando salí de la depresión, tuve la sensación de que debía recuperar aquellos seis meses "perdidos". Chaval, la depresión te "chupa". Por eso mi lógica es que, mientras no esté con mal rollo, no pierdo el tiempo. De modo que me aseguro de no tener nunca un mal rollo. Alguna vez te habrá pasado que alguien va y te pregunta: "¿Te acuerdas de aquella fiesta en la playa, el año pasado?", y tú contestas: "Ah, ¿sí?, ¿fue el año pasado? Habría dicho que fue hace un mes. "Si voy a vivir un año, quiero que valga por un año. No quiero sentirlo sólo como un mes. Todo lo que hago está destinado a hacer que el tiempo "parezca" otra vez tiempo, a hacer que lo sienta más largo. Tomo el tiempo a granel.

is an empty room

2006-07-25T12:39:00.000-04:00

Acabo de despertar and I got headache y escucho mamonamente Death Cab for Cutie y en el jugo hay un refrigerador congelado y me muero de sed. Con el joven patriótico bebimos un rato mientras allá afuera el temporal acechaba. En un momento I was so high y pensé que las planchas del techo atravesarían el ídem y vendrían a cortarme unos tres dedos con una inexistente esquina filuda, por hueón.

Precisiones sobre el post anterior: el maharishi se quería puro comer a la Mía Farrow y ese grupo moderno los bícls se picaron por eso y le hicieron la canción. Ellos trascendieron en el tiempo. El maharishi, no. Y Mía Farrow se casó con un cineasta atormentado -la otra noche vi Annie Hall y lamento no haberla visto un par de semanas antes- que de vieja la cambió por una adolescente japonesa. Life is not a sitcom. Life is a soap opera. A Mexican one.

Ayer vi una re buena en La Red. La protagonista se llama Rubí y es impresionante. Sana diversión para tus cinco de la tarde. La divulgué y descubrí que la gente inteligente es dada a consumir basura sin mayor prejuicio. Me caen bien.

Me dicen por msn "de dia yay!" y yo repito en voz alta "de día yay!" y me alegro por estar despertando a horas humanas. Wearing that stupid man suit.

Escribo pedazos en inglés porque el inglés es el idioma de los cobardes. And french is the language of cowards.

Se largó a llover tan fuerte que apenas escucho la música y esto es como indefensión pura. Me largo.

2006-07-22T19:22:00.000-04:00

Sexy Sadie what have you done
You made a fool of everyone
You made a fool of everyone
Sexy Sadie ooh what have you done.

Sexy Sadie you broke the rules
You layed it down for all to see
You layed it down for all to see
Sexy Sadie oooh you broke the rules.

One sunny day the world was waiting for a lover
She came along to turn on everyone
Sexy Sadie the greatest of them all.

Sexy Sadie how did you know
The world was waiting just for you
The world was waiting just for you
Sexy Sadie oooh how did you know.

Sexy Sadie you'll get yours yet
However big you think you are
However big you think you are
Sexy Sadie oooh you'll get yours yet.

We gave her everything we owned just to sit at her table
Just a smile would lighten everything
Sexy Sadie she's the latest and the greatest of them all.

She made a fool of everyone
Sexy Sadie.

However big you think you are
Sexy Sadie.

el target

2006-07-19T01:30:00.000-04:00

[22:38:23] the bagman's gambit dice:
o sea, mi ultimo post fue un ejercicio literario digamos
[22:38:34] mierda!!! peligro de tsunami?????? dice:
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
[22:38:45] mierda!!! peligro de tsunami?????? dice:
malditos periodistasno se sabe cuando dicen la verdad
[22:39:05] the bagman's gambit dice:
jajajajjaa
[22:39:12] the bagman's gambit dice:
aprender a mentir es un proceso duro
[22:39:21] mierda!!! peligro de tsunami?????? dice:
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
[22:39:23] mierda!!! peligro de tsunami?????? dice:
loco
[22:39:26] mierda!!! peligro de tsunami?????? dice:
soy media actriz
[22:39:34] mierda!!! peligro de tsunami?????? dice:
yo tambien miento
[22:39:39] the bagman's gambit dice:
una media actriz y un medio periodista. no hacemos uno.

lávate los dientes.

2006-07-17T01:49:00.000-04:00

I've got hope and hate
And I'm feeling kind of great
Kind of great
(Adorable - Glorious)

Hay momentos en los que todo parece estar bajo control. Estiras un brazo hacia la izquierda y el otro hacia la derecha y defines los márgenes de todo lo que importa.

Hay otros en los que todo se desarma. Las cosas siguen ahí, impávidas, y son las personas las que se caen. Y no te das ni cuenta cuando estás pasando un pedazo de toalla nova por un piso lleno de sustancias que no tenían nada que estar haciendo ahí.

Abres tu billetera roñosa y encuentras tres cosas: dos pasajes de bus y un papel. Un pasaje lo usaste, el otro no. Cinco lucas perdidas. El papel es blanco y al reverso tiene una hora: 5:50 am. Y una fecha. Equis fecha. Tienes dos opciones: tirar los recuerdos a la basura o guardarlos ahí, junto a tu carnet de identidad, tus tarjetas de crédito adicional-de-la-mamá y la poca plata que has logrado ahorrar después de vender lo invendible. Decides la primera. Ahí, en una bolsa negra, está todo lo que alguna vez te importó. Mañana, un tipo sucio, que no entiende nada, que nunca en su vida prendió un computador, la tomará y la lanzará con violencia dentro del camión en el que trabaja, antes que el camión lo lance a él. Ahí quedaron tus recuerdos. ¿A alguien más le importan? Si puedes, véndelos. Si no, bótalos. No hay otra opción coherente. ¿Dónde encasillas el momento en el que mandas a la cresta los recuerdos? ¿Control o descontrol?

People are fragile things, you should know by now

2006-06-29T06:15:00.000-04:00

Me tomo un descanso en medio de la pavada que tiene todas mis noches ocupadas. Me podría quedar dormido, pero tengo la cama tan llena de papeles y dibujos impresos y hojas de cálculo (sí, eso dije) que la sola idea de ordenar todo me produce agobio y prefiero seguir. Ya deben estar por empezar las noticias en la tele. Me gusta la revisión de los diarios. Me ahorra entrar a sus sitios web, que están cada día más engorrosos y tecnológicamente elitistas. Me gusta la idea de dormir mientras todos despiertan, y viceversa. Creo que me gustaría trabajar de editor nocturno. Tomaría kilos de café, le buscaría discusión a mi único conectado en MSN y esperaría alguna noticia adrenalínica que me saque del letargo y me haga querer salir corriendo.

Estoy haciendo algo que es una volada que se me ocurrió en Santiago, mientras iba en el metro o algo así, contando la gente que entraba y salía del vagón en cada estación. Creo que puede ser una genialidad o una idiotez mayúscula o ambas cosas a la vez. No daré más detalles hasta mostrársela a quien corresponda. La hueá es que sólo consigo avanzar realmente de noche, y eso me tiene mal. Despierto a horas impresentables, eludo compromisos con excusas vergonzosas, como mal, ando irritable y mi deadline autoimpuesto es una amenaza real. ¿Es esto lo que quería? ¿Dónde estaba la letra chica que no alcancé a leer? ¿Cómo se hace para no ver a la gente que te rodea como personajes y no provocar conversaciones idiotas sólo para ver si lo que te responden es lo que habrías escrito antes? ¿Terminaré en la Clínica Normita? No sé, ya, me copé, quiero ser vendedor de seguros de vida. El fin de semana acompañé a mi madre a comprar uno. El beneficiario soy yo, supongo que es lo menos que podía hacer. La niña que nos atendió era de lo más amable y me decía "oye, pero tú eres tan joven, yo cumplí treinta y estoy de muerte, vivo con mi mamá y ella me dice que la vida se pasa tan rápido que uno no se da cuenta, por eso es tan importante asegurarse y...". Imagino que pasar una tarde de sábado y de muchos otros días en un mall, intentando que la gente minimice su inseguridad y bote diez lucas mensuales para eso, es ver pasar la vida realmente rápido. A mí ya me parece que febrero fue hace mucho tiempo. Tomarle el peso al tiempo es, creo, vivir en serio. La vida es corta. Ochenta años es una porquería, pero para uno es to-do. Entonces, es una cosa de mínimo respeto. Esa idea es parte central de la tontera que estoy haciendo. Ojalá se entienda la idea. Ultimamente he notado que no soy bueno explicando cosas. Me enredo al hablar -y al escribir, que es como lo mismo, no?-, no termino las ideas, soy como el abuelo Simpson, parto contando algo que me pasó cuando chico y termino hablando de lo caro que está el queso Philadelphia y de paso doy la lata. Este post es ejemplo de eso. Fin.

N. de la R.: La foto es pésima, pero encuentro que esto se ve feo y poco cool con tanto texto. Así que es como el cuadro de la manzana y la sandía en la consulta del dentista.

sleepless in Stgo.

2006-06-17T16:15:00.000-04:00

Todo bien. Ando con polera en junio, la gente me ofrece cosas y tal. Soy un chileno muy afortunado. Estoy en un ciber y me acabo de tomar una leche con chocolate de litro sentado en una plaza. The hardcore life. Anoche me divertí hasta el hartazgo. Es raro. Puedo estar en el depto de alguien que no conozco, mirar veinte pisos hacia abajo, tener un poco de vértigo y saber que si me caigo, una fuerza externa me recogerá y me librará del TEC cerrado. Creo que consumí cosas que no debí consumir. Pero realmente dudo que mis volones se hayan relacionado sólo con eso. En esta ciudad me siento extrañamente más protegido que en la que he vivido dieciocho años. Deben ser los números, los malditos números, una vez más. Más gente, más autos en las calles, más combinaciones numéricas. Nada está tan al azar si hay menos, digamos, conjuntos vacíos. No sé si se entiende mi idea. Supongo que no. Ayer Javier, un ingeniero de tomo y lomo, me hablaba de hueás del cobre y de su empresa y pensaba "y si realmente equivoqué el rumbo y lo mío eran las matemáticas?". Digo, porque también me contó la historia de un post-hippie treintón que egresó con honores de la Santa María luego de haber estudiado un par de años de pedagogía en castellano y cambiarse al notar que "los libros son cosa seria, las matemáticas son un juego, y yo lo que quiero en esta vida es jugar". Y ahí lo tienen, como el único tipo que llega todas las mañanas con morral al piso 11 de una oficina llena de corbatas que ven el Mundial y miran a las secretarias para no aburrirse tanto. No digo que sea un ejemplo, ser neo-lana es como bien patético creo, pero un tipo consciente de la delgada línea entre las cosas serias y todas las demás será siempre merecedor de mis respetos.

Esta es la ciudad de las matemáticas porque construyen edificios en todos lados y estar en un piso 22 y no caerse al saltar en el piso es obra y gracia del mejor de los juegos. Así que de repente el próximo año me pongo a estudiar ingeniería y ya.

Lo freak es que, con todo esto, siempre quedan dando vueltas por ahí cosas que son imposibles de cuantificar. Y de describir. Ni los libros ni los números pueden con ellas. Las palabras se enredan y las cifras se tiran a la basura como una caja de leche vacía. Esas son las que realmente valen la pena, supongo.

Llegando a Temuco hago un post más coherente. Chao.

my left brain knows that all love is fleeting.

2006-06-13T00:45:00.000-04:00

Debo decir que he tenido uno de los mejores fines de semana de mi vida. Entre otras cosas más bien privadas, hiberné, escribí, consumí cosas reprochables pero saludables y bailé jits malos de los noventa y jits buenos de ahora. Me reí del integrismo intelectual de mucha gente que me rodea, caminé de noche y con esa neblina que no te deja ver cinco centímetros más allá, me metí a poblaciones de temor máximo en las mismas condiciones, dormí en un sofá como en los viejos tiempos, leí Microsiervos, recibí llamados telefónicos divertidillos, compré mis boletos hacia la nada y, cuando terminé de hacer todo eso, seguí hibernando.

No hay nada que hacer. Bailar Haddaway, en el 2006, es una de las mejores cosas que te pueden pasar. De ahí en adelante, todo irá bien a tres días plazo.

Puse la mente en modo whofuckingcares y me ha andado bastante bien. No me puedo quejar. De repente, por eso mismo me da como lata escribir acá. Pero me resisto a convertir esto en un blog sobre lo bien que me lavé los dientes en la mañana, las falencias de la idiotamente llamada "ley LOCE" (que no entienden que la L es de "ley"?!), el drama de los perros callejeros o el dato de la banda que todos deberían escuchar y la película que todos deberían ver porque la intelligentzia mediática así lo determine. Así que por eso la irregularidad. Cuando tenga vida, la cuento.

Y puse links porque descubrí que, a diferencia de Safari, con Firefox sí se puede. Ya, eso. El minuto geek.

N. de la R.: Me compré la última Rolling Stone y cacho que hay una entrevista a Zambra, personaje que me cae como el forro , por lo que no he leído ni leeré su tan alabado libro. La cosa es que el título-cuña es el mismo de mi post anterior, que fue una frase que le dije de enojado a un amigo y se convirtió en una especie de resumen de muchas conversaciones. Mala la hueá, pero me dio un extraño dolor de guata cósmico leerla. Bueno, eso.

Todos queriamos ser roqueros

2006-05-29T16:26:00.000-04:00

Este fin de semana, he concluído que:

- La única gente que me cae bien son los freaks y los snobs. Pero los freaks de verdad, no los freaks nicho-de-mercado. Y los asquerosamente snobs, que a fin de cuentas son una rama del mismo tronco del que vienen los discotequeros-hagamosunasadocompadre, pero que se redimen y salvan por no creer que saben algo que los demás, los no elegidos, no.

- Cumplir 24 años es comenzar a dejar atrás la post-adolescencia y recibir con los brazos abiertos la adultez joven, esa de camisas con bluejeans, devoluciones de impuestos, expectativas y desprecio a los pendejos que ven Lost y reality shows del cable. Actitud que, vista desde los ojos del anciano de 80 que llevo dentro, es tan ridículamente pendeja que hace que el punto, final y felizmente, dé lo mismo.

- Nunca podré funcionar como funciono de noche. El día distrae: la mayor parte de la gente está despierta, hay luz natural y todo tiene esa aura de ciclo recién comenzando. En la noche como que todo explotó y los sentidos están a mil y los estorbos están durmiendo. Entonces uno puede salir, caminar para tener frío de puro gusto, darle una séptima vuelta a todo, apreciar la luz artificial que es uno de los mejores inventos de la Humanidad, dejar de lado esa sensación de en rodaje. Por eso la gente se divierte y se libera de noche, supongo. Es todo una cuestión de velocidad. Primero el auto está frío, después de un rato puedes andar a 120 si quieres.

- Soñar que me queda un mes para salir de cuarto medio es mejor que soñar que estoy en cuarto medio y no sé cuándo voy a poder salir. Soñar que falté a clases y que dio lo mismo me retrotrae a uno de los mejores sentimientos de no-culpa de la adolescencia. De esos que después ya no se tienen porque la culpa no debería ser tema.

- ¿Hay algo más poético que los pendejos alegando por los problemas de la educación encerrándose en sus colegios, siendo que las soluciones están, precisamente, afuera?

- Ants in the pants es una película adorable. Lars Trier, eat my shorts.

- Una persona que alguna vez armó un cubo rubik, califica como persona muy inteligente y no hay más.

- Boomerang es el mejor canal del cable.

- Teorizar, esa cosa nunca bien ponderada, no es tan mala. Pero la práctica tiene que estar ahí, al lado, inmediatamente después, pegada con neoprén. Hablar de lo que no se conoce es lo que los charlatanes hacen. Y dar vuelta el orden de las palabras porque sí es propio de esa gente.

with all your power, what would you do?

2006-05-20T00:58:00.000-04:00

¿Por qué cresta, cuando uno está apurado, todo lo demás es lento y se confabula para que no llegues a lo que tienes que llegar? Impresora mala, alcanzo a imprimir dos páginas en el ciber del frente para que la mina me diga "uy, sabes que se me acabó la tinta", caminar dos cuadras para encontrar el otro ciber cerrado, subir a la primera micro 1 que veo, no encontrar la plata para pagar y manosearme los bolsillos durante diez cuadras, sentarme y pensar "por qué chucha no tomé un colectivo" tras comprobar que la micro iba a 20 por hora enamorándose de los semáforos en rojo, llegar al centro, encontrar ese ciber grande del Centro Español cerrado, caminar cuadra y media hasta encontrar otro ciber, esperar años a que el hueón colgara el teléfono y me atendiera, cachar que el 486 en el que me instalé no tenía puertos USB y no podía meter el fucking pendrive, cambiarme de computador, alegar porque ahora Windows 98 (no es broma) no me reconocía el pendrive, esperar a que el tipo prendiera y apagara y conectara y desconectara hasta que me lo reconoció, mandar la impresión, "no, sabes que no ha llegado nada", recorrer catorce veces de ida y vuelta el ciber hasta que todo lo que tenía que imprimir llegó al terminal, pagar, alegar porque me cobraron el tiempo ocupado en el computador como si hubiese estado leyendo blogs o algo así de inútil, correr tres cuadras entre puestos de ambulantes, viejas que caminan lento y gente que va pajareando con cara de no entiendo nada, entrar a una librería para que una tortuga humana me vendiera dos sobres, entrar al correo, meter las hojas en sus respectivos sobres, esperar mínimo diez minutos de cola hasta llegar y tirarle encima el sobre de pura rabia a la señora del correo que qué culpa tenía.

Esto es muy barsa. Yo suelo ser un tipo lento. Pero ahora me pongo en el lugar de los neuróticos y los entiendo. Y me da rabia la gente que desperdicia su tiempo y su potencial y esas cosas y, sal de fruta mental, me doy rabia yo mismo. Y llego a conclusiones pavonas como que si todos nos tomáramos de las manos y nos comprometiéramos a hacer las cosas medianamente bien éste sería un mundo mejor y cada quien tendría su espacio y la ciencia y la tecnología avanzarían. Quizás en otras partes lo hacen así y por eso descubren e inventan todo y acá sólo plantamos papas y cortamos árboles para meter la leña en la estufa y contaminar, a ver si así nos damos la ilusión de ciudad neo-industrial llena de progreso.

Ya, este post fue como mucho. Me enojé porque hace frío y quiero estar en Arica.

el 2010 me avergonzare de esto

2006-05-12T00:38:00.000-04:00

Hoy caminaba rumbo al cine cuando saqué la dramática cuenta: llevo nueve meses sabáticos. Tres más y tengo el año. Ese que me quise tomar a los 17, después de salir de cuarto medio, y no me dejaron. Porque para qué, si lo único que vas a hacer es demorarte en tu plan de vida, me dijo alguien. En lo que nadie reparó es en que no había plan de vida.

Siempre he creído que hay que tener una meta y tac-tac, ir sacándola de a poco, y que todo lo que se hace tiene que conducir a esa meta. Así que en eso estoy. Dando pasos enanos. Escribiendo hasta que amanezca, tratando de conseguirme libros prestados o de leer las diez primeras páginas en la Antártica, corrigiendo textos por ahí, preguntando todo lo que no he preguntado en un buen tiempo. Y está bien, así. Se me olvida que voy a cumplir años y se me pasa la paranoia referente a eso. Los números son relativos. No hay edad para hacer ciertas cosas o para cerrar determinados ciclos. Y esa hueá es la excusa más chanta del mundo y lo reconozco y punto aparte.

La cosa es que, cuando uno se toma un año sabático, algún extraño sentido de la responsabilidad te dice que esas cosas se hacen una vez en la vida. Como emborracharse hasta vomitar en puertas de autos ajenos, insultar a un buen amigo que se lo merezca un poco, garabatear a la mamá o destruir algo de la vía pública. Más de una vez es patudez y hasta un poco patético. Es menos que una etapa: lo cumples y ahí queda, para el recuerdo de las cosas-que-hay-que-hacer-por-si-me-muero-mañana. Así que, después de estos meses, supongo que tendré que trabajar como chino para pagarme mi departamento y el colegio de los pendejos y esas cosas. Y no habrá excusa. Ni gente que me recuerde que podría estar "aprovechando el tiempo". Porque ahí el tiempo se me va a esfumar, y sólo cuando uno está aprendiendo cosas está realmente haciendo uso provechoso de las condiciones que existan. Mirando, sacando conclusiones y aplicando la vieja dinámica del ensayo y error. Viviendo, en definitiva. Si se pierde eso, se pierde todo. Y eso es lo que me crea anticuerpos hacia la vida modelo. No tener tiempo para darle una vuelta a todo. Aunque, en teoría, sea una pérdida de -de nuevo- tiempo.

Me largo a ver tele.

Estado Z

2006-04-25T14:49:00.000-04:00

He tenido una revelación de esas que se tienen, con suerte, tres veces al año.

Quiero ser como Marko Zaror.

O sea, no sé si como él o como su personaje en Kiltro. Kiltro es la peor película chilena que he visto. Y conste que he visto joyas de la altura de XS, la peor talla -que la disfruté un sábado por la noche post-enajenante tarde de jugueteos con Excel en tiempos de tesis-. Es tan mala que llega a ser buena. No me arrepiento de los 1600 pesos gastados porque, demonios, de eso se trata. De que alguien te diga o te proponga cosas desde el otro lado de la pantalla. Impactante: hasta Kiltro te puede enseñar algo.

Kiltro, el personaje, es un Forrest Gump con esteroides que a punta de combos se transforma en el macho alfa de la cuadra. Hasta que llega otro, claro. Kiltro cree estar enamorado de la mina porque es bonita, y va a pegarle al otro pretendiente por amenazar su territorio. Tiene a cuatro tipos beta que lo resguardan, lo siguen y le dan consejos porque es emocionalmente inepto. Y está toda la peli intentando ser el cabrón, dar las mejores patadas y así conseguir a la chica, que lo mira con una mezcla entre ternura y lástima. Para él las cosas son simples: come, caga y se impone peleando. Y termina bien. Tan bien que proseguirá sus aventuras en la i-want-my-fucking-ticket-right-now Kiltro 2.

Lo que pasa es que yo quiero hacer una peli como Kiltro. Una peli que se trate de las estupideces que hacemos los humanos cuando queremos obtener o mantener algo que nos importa-o alguien. Para el caso, da lo mismo-. Lo que sea. Por el motivo que sea. Y haciendo lo que sea. Sea dejar sangrando gente o, qué se yo, conseguir un puesto, tratar de escribir mejor, irse lejos, meterse a un gimnasio, trabajar sesenta horas a la semana. Quiero una peli donde el héroe no sea héroe. Y si hay uno, que esté por atrás, dándole consejos, sabiéndose poder en las sombras y consciente de que es mejor no estar en la primera línea si de cambiar las cosas se trata. Arrancando de la exposición, pero coqueteando con ella. Es que salir de una peli donde las cosas se arreglan a patadas a un mundo que no es muy distinto, frikea un poco. En Kiltro nadie conversa. Y los diálogos son de una ramplonería horrenda. Pero veo más realidad en una película de artes marciales ambientada en Patronato que en, digamos, Fuga. Es que la cosa es simple: eres héroe, o te pones del lado de los estúpidos. Y, me temo, unos se necesitan a los otros para que este mundo funcione. O te salvas o dejas que el imán del abismo te gane. Y nadie puede odiar una historia que se trate de eso. Sea estúpido, héroe, o aspirante a héroe.

cuando miento lo digo de verdad

2006-04-14T21:25:00.000-04:00

Damn, estoy aburrido. No me sentía así hace semanas. Anoche me dormí viendo Room Raiders y hoy podría hacer lo mismo viendo Ben Hur, pero no me apetece. Dormí quince horas seguidas. Tomo pisco sour y saco Pringles del envase de forma mecánica, sin ganas. Una a la vez. Mi teléfono está al lado del envase. No suena. Mis únicos mensajes de texto aluden a llamadas perdidas y a promociones de Entel que no me interesa contratar. Más allá hay un envase sin abrir de Duracell AAA, para mi querido Nex. Debajo de él, Dios Patria y Coca Cola y la versión 2004 de Mapcity. Más abajo, la revista del cable y muchas otras revistas. Algunas las compré, las hojeé y nada más. Acumulación de conocimiento, le llamo, para no sentirme tan botando la plata.

Debe ser cierto: soy fome. Tengo a la mitad de mi lista de msn sin admisión. Nada personal con nadie -de hecho, tengo admitida a la gente que no me habla nunca-, es sólo que hoy no ando particularmente comunicativo. Nada que declarar, tal como este post. Mente en remojo. Saludable, tomando en cuenta que a veces pienso demasiado y termino dando la lata o poniéndole "color". Esto de buscarle la décima pata al gato puede traer beneficios, pero son imperceptibles y definitivamente no son extrapersonales. Pero detesto dejar pasar los detalles. Las cosas, la gente, las relaciones, están plagadas de detalles. Hay gente que no los ve o que, demostrando su sanidad mental, los ve pero opta por dejarlos pasar. A mí me obsesionan un poco. Me pregunto si esto me dejará un paso más cerca de la locura. No estoy dispuesto a pasar el resto de mi vida tocando acordeón en la esquina de la Cruz Verde. O como el tipo de Fuga -peli que, aunque es demasiado como del mateo del curso y con recovecos narrativos innecesarios, me impactó- , imposibilitado de dar rienda suelta a su talento. No es que yo crea que lo tenga, pero para algo debo servir. Y admiro a los tipos que transforman sus taras -again, no es que yo las tenga- en algo positivo. Como que la funcionalidad ya no me sirvió para nada.

A propósito de cine, tuve ganas de ir a ver La Sagrada Familia, pero ninguno de los tres cines de esta aldea tuvo la delicadeza de estrenarla. La encontraron poco piadosa, supongo. Tal como con Brokeback Mountain, que la traen cuando ya va a aparecer en dvd, los muy giles.

Acompañé a mi madre al Jumbo a comprar huevos de pascua para sus nietos, mis sobrinos. Le pregunté si habría un nido para mí. Me contestó "mientras vivas en mi casa va a haber un nido con huevos de pascua para ti". Acto seguido, miré la sección libros y me acordé de algo que no tiene nada que ver con libros. It's time to get the fuck out of here.

noquieroserperiodistaperotampocoescritor

2006-04-14T20:46:00.000-04:00

"Los buenos libros nos enseñan a descreer de los mitos y las leyendas, de los valores adquiridos y del automatismo mental. Los escritores, sin embargo, son de todas las personas que conozco las más adictas a los mitos, a los automatismos mentales y los valores adquiridos (...). La gente que está sola mucho rato, cuando encuentra compañía suele hablar demasiado y tener poco o nada de qué hablar. Tengo pocos amigos escritores, porque generalmente es imposible hablar con ellos de política, mujeres y viajes sin que se interponga la máscara del escritor maldito o yuppie, culto o aventurero, pero casi nunca auténtico, real o simplemente inteligente. Siento en ellos, generalmente, la nostalgia por un padre, un Estado, una profesora, que les diga que son lindos y los consuele de sus desolaciones preinfantiles".

La mejor columna -o al menos la más entrañable- que he leído en meses. Ahora me quiero tomar una chela con Gumucio, que modula mal, igual que yo. Aunque a mí me pasa sólo cuando estoy nervioso.

Oh here comes the hardcore life

2006-04-06T14:20:00.000-04:00

Ayer, después de más de un mes de amenazas acá y en medio de cualquier conversación, subí el cerro. A los pies, todo estaba igual que siempre: la misma gruta de la virgen, la misma vieja regando, los mismos perros persiguiéndose, las mismas placas de agradecimiento del tipo "grasias virgensita por ayudarme a obtener mi título profecional" (sic). Estuve mucho rato mirándolas. Hay algunas que datan de 1945 o antes. Me pregunto si realmente han estado sesenta años ahí o las han rehecho. Antes, la gente usaba palabras como "mamacita" para referirse a la mamá y creía que un pariente que estuvo 35 años enfermo efectivamente se podía curar gracias a la virgen. ¿Y por qué la virgen se demoró tanto en cursar la petición? ¿Y por qué Dios manda enfermedades para después quitarlas tras un rezo? Ese tipo de cosas pensaba cuando dejé de creer en Dios como en "el viejito con barba y túnica blanca". Ahora creo que subir el cerro o amar a alguien es conectarse con alguna especie de dios. Así de engrupido.

Creo que es más ondero ser ateo. Y lo dije en voz alta tras veinte minutos de subida, mientras estaba sentado entre tres árboles y oía a unos pendejos reirse, un poco más arriba. Es ondero porque se supone que así tienes el control de tu vida. Pero, recién ahora me vengo a dar cuenta, esto no tiene nada que ver con el control. Cuando chico efectivamente creía ese cuento de que botar un pan es botar la cara de Jesús y tenía pesadillas en las que el diablo me esperaba a la entrada de un túnel y yo iba en un auto que se conducía solo. Tuve que tener 15 años, un problema x, ir a la virgen de la San Francisco a pedir solución a ese problema, escuchar Prodigy en mi personalstereoconcassettera y llegar a la casa a vomitar para darme cuenta que el único que se puede solucionar las cosas soy yo. Y si es tan terrible y no puedo hacer nada, pues nadie podrá tampoco. Así de simple. Lo vi claro en ese momento. Y lo olvido a ratos. Si es tan simple. Soltarse y flotar, como dice mi novia.

Por eso me hace bien ir al cerro. Porque desde arriba se puede controlar todo. O tener más claro el método. Entendí eso y decidí que era hora de bajar. Como es tiempo de actuar y no sólo de pensar, bajé corriendo. Vi a un tipo con pinta de vocalista sound tomando de la mano a una colegiala de pantys grises. Y luego a un perro que me olfateó y me persiguió hasta abajo. Total que me lesioné un poco al costado de la rodilla izquierda por culpa del maldito cerro y anoche no podía subir bien escaleras o salir de la cama en menos de dos segundos. Shit happens. Hoy todo estuvo mejor que nunca. Me siento barsa dando tips de autoayuda, pero treparse a un cerro casi rebalsado de árboles y con una virgen abajo hace excelente para entender en qué tipo de mundo estás y qué es lo que tienes que hacer en él. Yo lo tengo clarísimo, ahora. Se trata de la vida hardcore. Pero eso es info más privada.

PD: Gracias por estos dos meses, caracola. No hay cerro que se compare a eso.

Niños jugando

2006-03-29T03:42:00.000-04:00

"Dealer" me gritó el repetitivo Ñaño desde el segundo piso, cuando iba llegando al edificio. Ahí caché que no estaba tan perdido con la dirección ni con mis expectativas sobre la reunión. Ñaño me dice "dealer" porque una vez yo lo traté de eso, en alusión a su afán de traficar con algo que no tiene nada que ver con sustancias ilegales, y que no mencionaré para cuidar su ya confusa imagen pública. Siempre le digo una frase y al día siguiente me la está diciendo de vuelta. Es un tipo extraño, como todos los que estuvieron en esa oficina hoy en la mañana. Dentro de todo, me caen bien. Son más o menos amigos míos desde hace tiempo y no sé si convenga mezclar amistad y trabajo. Aunque no sé qué tanta amistad y qué tanto trabajo es.

Gabito quiere hacer una película y me pide ideas mientras tomamos café en su oficina, miramos por la ventana hacia la plaza de los milicos y nos creemos creativos. Pienso en mis amigos frics que dan para mil películas, en mi madre y en mi abuela, en conversaciones que he tenido con mi novia que amo como a nadie y en los diálogos imaginarios que empiezo a armar cuando nos quedamos callados. Pero decido no ser tan impúdico y le tiro a Gabo una idea que se fue configurando entre todos: una road movie por toda la novenaregión con dos adolescentes. Pero terminó convirtiéndose en una fuga a causa de un atropello y en uno de cuatro plots que armamos, unos más endebles que otros. A mí me gusta el cine. Pero soy mejor viéndolo que analizándolo. Por eso me rehusé a hacer el electivo de cine en la universidad, a leer manuales para guionistas y páginas del tipo civilcinema. A lo más consumo trivia. Pero para mí una peli es un puente emocional entre el que la hace y el que la ve. Lo demás, no es que esté de más, pero son los palos en los que afirmas lo que realmente importa. Yo quiero hacer algo que conmueva a alguien, sea película, libro, sitcom, un post acá, un mail. Y me gusta la idea romántica y pendeja de que no se necesita tanta técnica como alma. O sea, puedo pagarle al iluminador para que ponga la técnica mientras yo me preocupo del alma. Sí, ok, muy patrón de fundo de mi parte, pero siento que así funciona. Sin recetas.

Mientras veía a Gabito hacer círculos en la pizarra blanca explicándome algo que le debe haber enseñado en Guión I algún académico que en su vida hizo un guión, trataba de pensar qué es lo que hace que alguien quiera hacer una película -o contar una historia, para ser más general-. Haber egresado de Comunicación Audiovisual y tener cierto respaldo económico no basta. Este blog es autobiográfico y casi todo lo que escribo lo es. Y cuando trato de hacer algo desprendido, según yo, no me sale. No sale si no hay apego emocional. De hecho, nada sale si no hay apego emocional. Eso es algo que le deberían enseñar a todo el mundo, desde primero básico. Y se me ocurre que no se hace porque los psiquiatras y las farmacéuticas tendrían menos clientes. O habría más gente imaginando cosas y menos obedeciendo. Como que hay gente a la que no le conviene que el mundo mejore por medio de la salud mental. Muy de paranoia conspirativa.

Yo, por eso, cuando no tengo nada que decir, opto por quedarme callado. O me dedico a vivir un buen rato para contarlo después, cuando me retornen las ganas de encerrarme. Por ahora, cumplo con tratar de configurar ideas decentes para el proyecto de mi amigo y me pregunto cómo se hace una peli de bajo presupuesto en regiones. ¿Hay que mostrar mapuches? Gabo me consiguió una montonera de fotocopias con mitos de Oreste Plath, esa onda. Y creo que se me quedó en la ofi.

First year

2006-03-20T22:31:00.001-04:00

Hay un momento en la vida de uno en que sale más a cuenta vivir que escribir. Se exorciza más de la primera forma. Se protagoniza la película en vez de hablar de ella. Se estudia la posibilidad de influir concretamente en el mundo, de cambiar pequeñas cosas que deriven en otras no tan pequeñas, y de paso se borra el límite entre las dos categorías. Hasta el punto que dé lo mismo. Estoy pegado con la idea de que los límites hay que romperlos. Para volverlos a definir después. A veces estoy pegado en el techo o en el cabello de alguien que no soy yo, pensando en esas pelotudeces, y cuando me preguntan "en qué estás pensando", no puedo responder bien. Ayer caché que me es más fácil escribir que hablar, de hecho.

Hoy fui a la reunión de un diario electrónico en el que colaboraré con artículos de cine. Soy el único titulado ahí y eso se siente extraño, pero necesito no parar de escribir cosas y, claro, ir a ver pelis gratis. Es rarísimo ir a la universidad de la que egresaste y cachar que hay pendejos más perdidos que tú deambulando por esos pasillos o tirados en esos pastos inundados de olor a yerba de la mala. Es una mezcla entre impulso Columbine y ganas de tratar de salvarlos, en un instinto casi paternal. De hacer que no pasen por lo que pasó uno. De que no crean en todo lo que les dicen. Que cuestionen, que peguen patadas, que entren sin golpear en vez de pedir tanto permiso. Que quiebren huevos. Todas esas cosas que no salen ni en los reglamentos ni en los fanzines engrupidos, que nadie te dice en las bienvenidas mechonas.

Ahora es tiempo de hacer otras cosas. Quizás soy un poco barsa teniendo arrebatos mesiánicos con tipos que ni conozco, con tipos con los que me crucè y que no tienen menos de cinco años que yo. Pero es que tampoco saco nada comentándolo mientras tomo leche con chocolate arranado en la mesa de la cocina. Me falta aprender mil cosas y mandar a Lacuna Inc. otras mil. Es hora de actuar. De cachar que el camino hacia lo inevitable no se hace solo, pero sí es responsabilidad de uno y de nadie más. Ya son demasiadas señales, demasiados angels undercover empujándome.

Siempre quise tener un hermano menor. Desde chico. Aunque, claro, ahora es más bien tiempo de tener un hijo o algo más acorde a mi edad.

Strange fascination, fascinating me

2006-03-11T15:21:00.000-03:00

Yo no soy un tipo sociable. Eso ya lo sabe el lector promedio. O sea, soy bipolar y puedo serlo en exceso en ciertos días, pero no es lo usual. Me cuesta derribar los muros entre la gente y yo. Y miro y analizo y cacho los movimientos y los gestos y ese concepto tan rebuscado que es "las visiones de mundo" y de repente meto la cuchara y digo alguna tontera y, según la agudeza o la neurosis de quien esté al lado mío, resultan graciosas o no.

No sé bien cómo lo hace la gente para tener puntos de conexión cerebral (para no decir "intelectual") de forma más o menos rápida. Yo necesito saber bien a quién tengo al frente. Y cuando lo sé bien, hay dos opciones: o alucino y dejo que esa alucinación crezca naturalmente con el pasar de los días, o me lateo y hago mi rápida y silenciosa desaparición. Obvio que los segundos son los casos más recurrentes. En esos casos, efectivamente, no hay nada más que descubrir ni que aprender. En los otros, basta con que te cuenten una anécdota nerd de infancia o lo que pasó en el día o te digan una palabra mal dicha pero que suena divertida o abran los ojos de una manera especial cuando hablan de otro alguien que los conmueve, para seguirse sorprendiendo después de semanas. Para estar seguro que, si la alucinación deja de ser desbordada y teenager y comienza a tomar algo así como un cauce, nunca desaparecerá del todo. Supongo que eso es lo que algunos llaman "conexión". Échale la culpa a los químicos. Hay preguntas que no sé responder. Y que quiero responderlas con todas las ganas del mundo, pero las palabras me quedan chicas. Es ahí cuando me queda claro que hay cosas más grandes que un idioma o una ciudad. Tan grandes que asustan. Pero, por lo mismo, son un monte que no puedes dejar de escalar. Un monte sin cima, sin bandera de ningún país que clavar. Un monte en el que podrías estar el resto de tu vida sin pensar en el frío, en que se echó a perder la brújula o en cuántas provisiones te quedan. Ahora entiendo a los tipos que subieron el Everest. Antes los encontraba un poco trastornados. Bueno, todavía un poco, pero presiento que después de eso, volverán a su país, a su casa, a mirar por el balcón y a sentir que hay alguien al lado, y mucha gente detrás pero que no importa tanto. Son testigos, como los que ven en la tele a esos deportistas enajenados en busca de algo que sea más grande que ellos. Pero a veces no hay ni que buscar. Hay que abrir puertas y ventanas, eso sí. Pero el destino se las arregla para que el aire entre solo. Y ahí, tirado en un sofá, te das cuenta que todas las arrancadas anteriores valieron la pena, porque ahora estás donde tienes que estar.

Acaso el rock te va a hacer surgir? *

2006-03-03T20:52:00.001-03:00

Hoy con Laura vimos Groundhog Day, una de mis pelis de cabecera. Me gusta. Es una peli matemática, Bill Murray me cae bien y porque, en algunas lagunas que son más bien mares mediterráneos, mis días han sido así. Todos iguales. Un montón de fotocopias saliendo de la copiadora. Con más o menos tinta, con manchones, unas más blancas que otras. Siempre tratando de mejorar la escena clave, como un esforzado aspirante a Kevin Williamson o Josh Schwartz (si no sabe quiénes son, usted no es un adolescente alienado por la tele), siempre corriendo el riesgo de que quede insípida e incapaz de conmover a nadie, de tan perfecta que es.

Nunca pude ser perfecto. Nunca doblé la ropa como mi madre esperaba, hasta el día de hoy no me sé hacer el nudo de la corbata y creo que tampoco me abrocho bien las zapatillas. Se me desabrochan a cada rato y tengo que pedir a la mitad de la cuadra que me esperen para agacharme y arreglar el asunto.

Una vez traté, como a los 11. Fui ordenado, educado con mi abuela, me comí mis verduras, llegué al colegio a la hora y me lavaba los dientes uno por uno, como dice el dentista. Lo hice por varios días. Semanas, quizàs. Se me armaron como grietas en el carácter y por ahí empezó a salir el caos hasta que lo cubrió todo y probablemente tiré una chaqueta de colegio lejos y me prometí no volver a ser más así. Escapé de los días iguales y los cambié haciendo cualquier tontera. Mi teoría es que, efectivamente, eso es el rock. El rock es dejar las matemáticas en el lugar que les corresponde. Es respetar a la víscera. Es querer lo que hay pero no encontrarlo suficiente. De acuerdo a eso, el rock es más maduro que inmaduro. Aunque los rockeros viejos sean los más falsos del mundo. O, claro, eso es lo que digo ahora.

* Premio a la mejor frase del día y, probablemente, del mes. Se la dijo la mamá de Pancho a Pancho y él la citó hoy. Pancho no tiene blog. Blame the dark side.

Take me out

2006-02-28T00:17:00.000-03:00

La Laura me dice que soy quinceañero y le encuentro razòn. Hm, parece que yo lo dije primero y ella sólo lo repite cada vez que puede. No estoy seguro. Pero la cosa es que la dirección de este blog cada vez me hace menos sentido. Debería ponerle "no quiero ser adulto" y sonrojarme aún más tras teclear eso? Sería más honesto. Es la pura y dura verdad. Todos estos posts de los que me arrepentiré a los 30 dan cuenta de eso. Pero hay que aprender a lidiar. No saco nada obligándome a madurar. Tengo que dejar que la pendejez decante de forma natural. Aunque eso implique no tener planes y/o huir despavoridamente de ellos, creerme cool por no llegar a dormir a mi casa, alegar contra las corporaciones y los trámites, querer una polera con una lavadora estampada, negarme a comer sano, tratar de cerrar este blog y no lograrlo, jugar al antisocial y un largo etcétera que no estoy dispuesto a detallar.

A los cinco años me tiraba de guata en el living de mi casa de Villarrica a escuchar la Quinta Sinfonía de Beethoven que venía de regalo, en forma de cassette, con la revista Ercilla que sagradamente se compraba todas las semanas. Tenía un lago a diez pasos y una vista bacán desde la terraza. A ratos alegaba aburrimiento y mi madre me respondía "mira el paisaje, que cuando no vivas acá lo vas a extrañar". Y yo le hacía caso. Me caían mal mis compañeros de kinder y odiaba la leche que nos obligaban a tomar a media mañana en unas flaitísimas tazas azules de plástico cantando una canción. Era como un abuelo. Después, en básica, fui maduro o algo así. Hacía lo que me pedían que hiciera, cambié mi innata letra imprenta por la poco estética manuscrita que me exigían en el colegio y tenía mis arranques pero los controlaba rápido, como si me tomara un Ravotril imaginario. Más adolescente tuve una etapa de adultez joven, creyendo en "proyectos", tratando de tomarme las cosas en serio y relajarme y ser locoasí en partes más o menos iguales. Y ahora soy un pendejo y desde el año pasado quiero ser irresponsable y rayar micros y patear cosas y elegir la gente con la que quiero estar y decirles lo que mis edades anteriores me impedían.

Entonces, yo cacho que ahora se viene la niñez. Regresión total. La vida al revés. Y la sospecha de que moriré joven.

O que quizás las etapas se me alarguen y esta adolescencia bastarda y descolocada me dure mucho y su posterior infancia, aún más.

O quizás estoy exagerando -como también me dice ella- y sólo soy un pendejo tratando de pegarse el estirón y que la ropa se rompa de una buena vez para verse obligado a comprar otra, la que ahora le queda grande.

Mañana es 28 de febrero y se acaba el verano. Así que, si no llueve, subiré el cerro por última vez. Acepto compañías, aguas minerales y/o bicicletas prestadas. Tengo que gritar y tengo que cachar que Temuco es chico y que en realidad cualquier cosa es chica. Eso sólo se puede hacer desde un cerro. Tengo que cachar que puedo abrir los brazos y tirarme y que esa ciudad inmòvil de allá abajo no seguirá igual si eso pasa. Tengo que comérmela rompiendo el envase como si fuera un Chocman y no dejar que ella me coma. Y para eso, tengo que verla chica. Para eso, tengo que no ser yo el pendejo.

Honestidad brutal

2006-02-22T20:43:00.000-03:00

Mis lloriqueos fueron escuchados. Tengo un reproductor de mp3. Es chico, rojo, tiene esa textura como de tela de sillón que da gusto y un poco de nervio al tocarlo, y suena bien. La marca es media flaite, pero creo que el precio de estos objetos en marcas más renombradas es exagerado. Y como tampoco lo pago yo, el muy barsa, opté por un Nex. Mi madre, melómana hasta el hartazgo -aunque con algunos gustos dudosos. creo- también quiso uno, y con el doble de capacidad que el mío. Los privilegios de ser quien maneja esos pedazos de plástico que nos arreglan la vida.

El vendedor pistoleó una de las dos cajas mientras nos explicaba que podía agregar una garantía a ambos aparatos por el precio de la de uno, "como son iguales". Ahí fue cuando miré la pantalla que indicaba que estàbamos a punto de pagar dos reproductores de 256 MB. Y el muy gil de Jotapé va y le dice "oye, pero uno es de 512...". El vendedor se pega en la entreceja y pone cara de "cresta", antes de apretar varios botoncitos como robot y arreglar el error. Recién ahí caí. Idiota. Te quedas callado y te cobran dos de 256 y te dan una garantía baratísima. Pero no. Tu primer impulso fue ser honesto. Como suelo tener delirios de autoflagelación, estuve a punto de decir "no, sabes que no lo llevo, adiós" y correr hasta un baño público y patear la taza, de pura rabia. Hey, si la plata no sobra. Qué son quince o veinte lucas para una empresa como Almacenes París. Y serían muy hijos de perra si le cobran el condoro al empleado. Si cualquiera se equivoca. Aunque la posibilidad de esa última opción me calmó un poco y me hizo sentir casi un boy scout ayudando a la abuelita de turno a cruzar la calle.

No sé si sea bueno ser (tan) honesto. Idiotamente honesto. No puedo mentir. Creo que pongo una cara estúpida cuando miento y me pillan fácil. Son las consecuencias de la educación. Obvio que tampoco se trata de andar poniendo trampas para ratones por ahí, pero saber quedarse callado es importante. Y eso que no soy un tipo ruidoso precisamente.

Hay personas a las que no les quiero mentir nunca y me siento bien no haciéndolo. Aunque termine avergonzándome o convencido por un segundo de haber hablado más de la cuenta. Pero a una empresa, qué demonios. Supongo que ahí está la sutileza del mentiroso piadoso. Los brutalmente honestos no llegamos a ninguna parte, porque la brutalidad es destrucción. Así que me pongo en campaña para mentir un poco. Hasta ahora, al menos, he omitido bastante.

PD: Estoy viendo Los Simpson en FOX y no sé por qué demonios están en portugués. No le he movido nada a la tele y ni siquiera tiene SAP, así que no cacho qué onda.

PD2: Miro hacia afuera y parece Junio. Maldita lluvia. Si salgo de acá, tendría que ser por una muy buena razón. Muy buena.

Has it come to this

2006-02-15T02:07:00.000-03:00

Llegué de mi flash trip por Caburgua. Adivinen quién no se echó protector solar y ahora tiene marcado el final del traje de baño, con las piernas divididas en dos sectores: "blanco" y "rojo". Como sea: es la zorra estar siete horas de frente al sol con los ojos cerrados, transpirando como en un sauna cada vez más, hasta que el cuerpo deje de aguantar, y de ahí meterse al agua. Todo tiene que ser un tratamiento de shock. Si no, no vale. No se aprovecha. Al menos cuando no hay nada tan determinante en juego.

El agua estaba llena de pequeñas mierdas negras que parecían carbón o cenizas y con la Paola concluímos que, o son residuos de los asaítos-compadre de Piñera, o de las fogatas-post-hippies de la Bachelet.

Necesito un reproductor de mp3 aquí y ahora. Me hace falta. Ya dije que es lo único material que no tengo y me está siendo imprescindible.

Este blog está muy ombliguista y me está empezando a caer mal. Quizás debería subir cuentos o algo por el estilo, pero a) no tengo ninguno nuevo y que me deje realmente satisfecho, y b) tengo la cabeza demasiado puesta en ciertas cosas reales como para estar pensando en cuentitos. Cuando inauguré mi segundo blog, pero primero para efectos, digamos, biográficos (el anterior no lo conoció casi nadie y estuvo alojado en un sitio que ya no existe), estaba pensando en mis amigos y en no aburrirme en una tarde de verano de 2004. Calurosa, con Coca Cola y dos hielos, sin nadie en la casa. Entro a ese cementerio de blogs que ahora es 20six (aka 20sick) y no puedo evitar avergonzarme un poco. Escribo muchas hueás y a usted no tienen por qué interesarle. Se supone que uno tiene que aportar algo al mundo, o al menos a la gente que lo rodea. Y si lo hago, nunca es premeditado. La Laura me dice mucho que uno tiene que ser generoso. Y yo antes era considerado al menos. Detesto esas actitudes del tipo "no me gustó tu postre, pero me lo estás dando así que me lo como igual y te digo que está rico". Son hipócritas, no ayudan. Me temo que cuando chico las hacía, pero luego las erradiqué de forma casi militar pero de repente me fui al extremo. Uno se tiene que importar pero a la vez tiene que cachar que no es el centro del mundo. Capitalismo bien entendido. Pero este blog es capitalismo salvaje. Puta, de aquí a marzo lo mejoro. Lo prometo.

If I were a Carpenter

2006-02-12T15:58:00.000-03:00

Acabo de dar vuelta toda mi pieza. Ahora mi velador-revistero y (más rato, porque cansa la hueá) mi equipo vintage National Panasonic están en el lugar donde antes estaba el escritorio del computador, que ahora tengo al lado de la ventana, para que no le llegue luz del sol al monitor y para que usted, señor o señorita psycho, no pueda ver desde su auto, micro o vereda si el joven jotapé está inmerso en la mátrix o no. No alimentaré más vuestro morbo.

Ayer recordé todo lo que no puedo dejar atrás, juntándome con casi puros periodistas en la casa de la Laura. Estaba la Pame que es abogada y lee sumarios y le gusta; Shango, a quien no veía hace mil, junto con Nadia y Pancho, todos fieles representantes del mediors del cual tanto aborrezco. Pero lo pasé bien. Y eso que yo era EL adolescente ahí, con mi confusión juvenil, mis despertadas tarde y mis poleras. Lo siento, siempre seré el teen de la pandilla. Es una cuestión de actitud. Después empecé a tirar mis teorías sobre la autodestrucción y la elección del sufrimiento, pero demonios, después de litros de cerveza no las sé explicar tan bien y no me la compraron. Ni yo la entiendo bien. Son de esas que pienso antes de acostarme o en la ducha o sentado en el patio de comidas del mall y de repente llega la idea y digo "jackpot!" cuando tengo la frase y la anoto en un cuaderno o una servilleta que inevitablemente extraviaré media hora más tarde. Y ahí quedan las teorías. En el limbo de las teorías mulas fallidas que pudieron cambiar el mundo.

El título de este post es porque anoche me puse a bajar mp3s de Sonic Youth (so 90s) y encontré el cover de Superstar y llegué de amanecida a mi casa a bajar más mp3s de ese disco. Y todo fue muy cósmico porque en la semana estuve pegado con la canción de Johnny Cash que dice if i were a carpenter, and you were a lady, would you marry me anyway?. A los 80 quiero ser como Johnny Cash.

Y como sé que el 98% (cifra premeditadamente exagerada) de los que leen este blog son periodistas o estudian (risas pregrabadas) la carrera, pues feliz día de la prensa, muchachos. Yo tampoco sabía que lo era hasta ayer. Chao, me voy a tomar helado.

La mala memoria

2006-02-08T15:33:00.000-03:00

Diablos, se me había olvidado lo mucho que me gustaba el pan con palta. Soy miembro de esa juventud criticada por el insoportable Casimiro H.V. Como pan con palta y tengo arrebatos noventeros y después de esos arrebatos me doy cuenta de que los 90 son la única década que valía la pena. Cómo se me fue a olvidar todo eso.

2006-01-31T21:09:00.000-03:00

Esta foto la saqué el domingo. Yo los mataría a todos. No, mentira: haría un videojuego que se trate de matar hippies, de cortarles el pelo con navaja, de destrozarles sus morrales o de obligarlos a usar poleras rosadas Polo y pantalones Dockers. O sea: de apretarles el botón del futuro y trasladarlos a cinco años plazo.

Hasta hace pocos días no podía escribir nada decente. Nunca puedo cuando estoy en ciertos estados mentales. Y ni hablar de leer. Ok, nunca he sido un gran lector. Ese es un mito que no sé quién creó. A lo mejor basta con comprarte dos libros al año y pedir prestados otros dos para que te cataloguen de "lector", o, peor aún, de "intelectual" (sí, una de mis hermanas alguna vez lo dijo. La cara de uf no se me quitó en una semana). Lo último que leí fueron diez páginas de El hombre que inventó Manhattan y la mitad de La melancólica muerte de chico ostra, todo en la Antártica. Si alguien me pasara las cuarenta lucas que necesito para comprármelos, se lo agradecería mucho y me las gastaría en cualquier otra cosa. Yo soy como Marlén Olivarí. Me preguntan qué leo y digo "todos los días el diario". Eso es cierto: los leo todos y compulsivamente.

Cuando veo la noticia de la señora Dina, la abuela abandonada, no puedo evitar recordar a la mía -que tiene la edad de Pinochet y ahora mismo goza su verano junto a sus adorados parientes de Osorno- y decir "y de qué chucha se queja esta vieja". A lo mejor la vieja de la tele les pegaba cuando chicos a los hijos y nadie dice eso. Siempre los hijos son los malos y los sádicos. Pero los padres son una carga. Y demasiado pesada. El mío me cagó con un cheque mientras estaba a 700 kilómetros de su cara, pero ahora se compró una parcela y tiene cara para invitarme. Ni genéticamente me sirvió. Al menos me podría haber heredado su caraderajismo, que demonios que me hace falta.

Me siento idiota por no haberme acreditado para Fito Páez en Pucón. Y me alegro que Franz Ferdinand vaya a Viña porque los veré por la tele. Y no entiendo que gente que tiene las facilidades económicas y geográficas para estar ahí, alegue. Idiotas. Si no les gusta el resto del menú, lleguen más tarde. Así de simple.

Hoy caminé dos horas. Luego me compré una ensalada césar en el Jumbo y me la comí.

Me afeité y me dijeron que represento dieciocho.

A falta de Sopranos, estoy viendo una teleserie mexicana de adolescentes que dan en el Mega como a las dos de la mañana. L.

Ayer aprendí a descapotar un jeep. Todo lo que usted debió haber aprendido en 1997.

En la calle hay mucha gente desconocida que te mira fijo. Cada vez que alguien lo hace, le digo HOLA y se frikea. Luego miro hacia atrás y cacho que él está haciendo lo mismo. En esta ciudad la gente no es amistosa. Cuando uno era chico, bastaba con decirle HOLA a alguien de tu misma edad y pum, amigos entrañables (ok, ok, eso lo dijeron en una sitcom, pero no me acuerdo cuál). Al rato le quitabas un juguete y se ponía a llorar y te sentías culpable y su mamá te retaba. Y todos aprendíamos la lección: no hay que confiar en la gente.

¿Hay una casta más detestable que los actores politiqueros que se apitutan? El joven chileno ya debería saber que, si no quedó en derecho o en la academia diplomática, teatro es la opción.

¿Hay algo más imbécil que la paridad hombres-mujeres en los ministerios? Si empezamos así, mañana hacemos paridad flacos-gordos, morenos-rubios, fumadores-nofumadores o cualquier cosa.

Ya, este blog es una mierda y como que no me importa.

blah

2006-01-24T03:09:00.000-03:00

Este blog está en la UTI.

Es que dos años escribiendo cosas que a ti, querido lector, no te interesa saber, y en la mátrix, es harto.

Cuando nos acordábamos de Don Lalo y se me ocurrió googlear "don lalo temuco" y me encontré con mi viejo blog en 20sick, sospeché que algo andaba mal.

Nada es nuevo. Todo se repite y sientes que estás inmerso en un eterno deja vú. El pasado vuelve y cuando se aburre se va y luego vuelve cuando no le pediste que lo hiciera. Las cosas se te escapan de las manos y te llegan otras que no buscaste. Hay quienes dicen que tú puedes llegar a una meta x si pones tu mente en ese estado que te hace creer que nada más importa, que no hay desvíos en la carretera y el destino final es uno solo. Pero yo desconfío de lo lineal. Las líneas son demasiado cortas, insuficientes para ser entendidas como algo con principio y fin. No sé si me explico y no es mi intención que alguien piense "uf, el hueón metafísico". Sólo creo que una línea conforma cosas más complejas. Una nube es un conjunto de líneas, de las imaginarias que se pueden trazar desde una deformidad a otra, o las ínfimas que componen esa deformidad. Es como cuando le haces zoom a una foto hasta el máximo y ves sólo píxeles que no te dicen nada. Tienes que ver el millón de píxeles juntos, perdiéndose y deformándose unos a otros, para cachar qué es lo que hay. Esa es la única explicación que tengo para el asunto de por qué las cosas no pasan cuando comienzas a esperarlas y, a la inversa, las sorpresas se suceden. Y la conclusión es demoledora: hay que pensar en cualquier otra cosa para que pasen. La mente es tramposa porque no puede actuar de manera lineal, aunque los colegios y ciertas convenciones sociales la traten de forzar hacia allá. La mente toma una carretera y sabe que no basta con eso y empieza a torpedearse sola. Y lo único que tienes que hacer es sobrevolar todas las carreteras. Sólo así puedes llegar a algo parecido a un destino. Sólo así conocerás rutas nuevas. O volverás a la única que importaba. ¿Tenías un propósito? Desiste un rato. ¿Te importaba algo o alguien? Reemplaza. ¿No puedes hacer algo? Deja de hacerlo y retoma más rato. Lo contrario es hacerse zancadillas a uno mismo. Lo sano es confiar en que lo que tiene que volver, volverá. Lo nuevo que se tenga que quedar: lo mismo. Y te hará olvidar lo que se fue. Y por eso encuentras cosas tuyas googleando. Por eso estás escribiendo acá cuando, por razones que son un poco vergonzantes, hace dos semanas analizaste la posibilidad de no volver a hacerlo. Porque la mente siempre sabe el camino a casa.

Wave of mutilation

2006-01-09T23:42:00.000-03:00

Anoche me las di de escritor y escribí y escribí e incluso escribí mails que no voy a mandar y me bajé una botella entera de cola de mono porque no sólo creo que el año nuevo no ha terminado sino porque me creo Bukowski o algo peor cuando es domingo en la noche y estoy lateado. Inventé un alter ego y hoy subí el cerro para recrear una escena que se me ocurrió ayer. Miré las cuadras ordenadas del centro de Temuco, tiré un paquete vacío de papas Lays al aire, escribí tres frases en mi cuaderno y bajé, preocupado porque podía empezar a llover en cualquier minuto. Yo antes creía en dios e iba a la gruta de la virgen que está en la entrada alternativa al cerro -que es la que me gusta a mí porque en la otra hay que pagar y el sendero es feo- a pedir cosas. Unas se hicieron realidad, otras no. Yo antes creía en que había otra vida después de ésta y eso es bastante peligroso porque uno puede llegar al deplorable extremo de pensar que no importa tanto si desperdicias tus días porque total, tienes la eternidad para tirártelas encima de una nube. Y no necesitas coca cola ni ninguno de esos placeres de la vida.

Bajé corriendo hasta Caupolicán y llegué caminando al centro. Terminé metido en medio de un show de la campaña del candidato Sebastián Piñera, que era como ver Mekano. Me gustan las aglomeraciones. Habría ido a la Love Parade de haber estado en Santiago. La gente apretuja y de las ventanas de los edificios se asoman a mirar y parece que nadie tuviera nada importante que hacer. El show era derechamente una mierda. Bailaban axé con esos hits de hace cuatro veranos y la gente saltaba e incluso tomaba fotos con sus celulares. Yo miraba las caras, nomás. De hecho, era el único que miraba hacia atrás cuando todos lo hacían hacia adelante, donde estaba el escenario. Al minuto en que me empecé a encontrar con gente conocida, entendí que era la hora de largarme.

Temuco no apesta tanto, pensé mientras caminaba por San Martín en vez de por la Avenida Alemania, como de costumbre. Temuco es querible. Ok, ok, fue un lapsus. Pero lo pensé. Es que hay muchos lugares donde pasé y casi como que me sentí en la última parte de Before Sunrise, pero sin romance y con más madera y más nubes. Recuerdos idiotas, recuerdos de hace muchos años o de ahora. Si uno es lo que vivió cuando chico, demonios, estoy condenado, esta ciudad me define. Creo que nunca voy a estar del todo desunido a ella. Quizás me vuelva a los 50. Es eso o la cabaña en las colinas. Va a llegar un momento de la vida en que querré recuperar todo lo perdido y lo pendiente, y me imagino que es más saludable que sea cuando viejo. No sé. Debería hablarlo con alguien viejo. O creerlo a ciegas, nomás. Ese será el momento en el que no odiaré andar saludando ni me sacaré la cresta por bajar corriendo del cerro. Ese será el momento del té en la mañana, el diario, la asomada al balcón, la mirada hacia atrás y la toma de razón de que estoy con alguien que quiero, de que lo hice bien, de que salí ileso. Ahora, no puedo decir ni eso ni todo lo contrario. Y ya es hora. Mañana me voy a Licán y no sé cuándo vuelvo. Chao.

End season

2005-12-31T15:32:00.000-03:00

He escuchado cuarenta veces en las últimas veinticuatro horas la frase "qué rápido se pasó este año". Cuando chico, un año me parecía una eternidad. Terminaba un verano, empezaba a llover, había que ir al colegio y parecía que quedaba una eternidad para volver a tener días con sol y libertad. En cambio ahora es simplemente un ciclo, que sabes que se va a repetir porque uno nunca piensa que se va a morir ni nada de eso. Ahora la vida tiene que ser rápida. Es la dictadura de la rapidez. La promesa de que se pasa mejor apretando el acelerador. Yo igual soy sistémico y lo creo. La lentitud apesta. La lentitud es para cuando eres chico y todo te sorprende, o viejo y nada lo hace. Y como soy mitad chico y mitad viejo, el 2005 se me pasó lentísimo y no puedo decir la frase de marras.

Se lo comenté a mi madre y me dijo "es que no hiciste nada, por eso se te pasó lento". Pero yo creo que hice cosas. Pocas, y concentradas en el segundo semestre, pero las hice. Cosas que hace tres o dos años no habría hecho. El otro día la Coni me mandó un test -que pensé en publicar acá, pero luego me dio un ataque de pudor express y desistí- en el que tenía que poner, entre otras cosas, qué hacía yo hace diez, cinco, dos y un año. Y me costó encontrar hechos que merecieran ser contados. Es que mi vida es fome. Y esta es la parte donde debiera retroceder el cursor, sacar "es" y poner "era". Pero no estoy para ese tipo de decisiones.

Partí el año haciendo la práctica en una mugre de canal regional que nadie veía. Me tocó trabajar el primero de enero, incluso. Entré, por primera vez en mi vida, a un pabellón del Hospital Regional para sacarle la cuña a la mamá de la primera guagua del año. Así de cliché. Estuve en esas hasta mitad de mes. Exceptuando una semana en Licán, tuve las vacaciones fomes que he tenido siempre. Y chuteé la tesis hasta más no poder. Pensé en hacer un diplomado de guión en Santiago pero después saqué bien las cuentas y desistí. Y dediqué mi primer semestre a bolsearle once a Shó mientras avanzábamos a paso de tortuga en una tesis vinculada a otra investigación, cuyos integrantes nunca nos mandaban las matrices de análisis y los datos a tiempo. Dimos el examen de grado en agosto y me pareció una especie de obra de teatro, escenografía con logo universitario y mantos sagrados para la mesa incluídos, donde unos hacen de profesores examinadores malos y otros de alumnos nerviosos que triunfan en el final con moraleja. Después de dos semanas de burocracia universitaria, partí a Santiago. Primero en una esquina de la pieza de Germán con un saco de dormir y un colchón viejo, luego en una pieza para mí solo. Aprendí a cocinar arroz y tallarines, intenté ser sociable y me di cuenta que el exceso de tiempo libre es dañino. Me fue bien, pero a la vez mal. Volví por la razón que casi todos los que leen este blog saben, y que no es "jajaja, no encontró pega el loser". Y me dediqué a dibujar, a escribir, a leer blogs, a juntarme con amigos que no veía hace tiempo, a afianzar lazos con otros y a mirar tele con actitud de Al Bundy hasta ahora. Eso en resumen. Quería hacer un balance. Mis disculpas si los aburrí. No es todo, pero tampoco falta mucho. Fue un año parecido a otros en el sentido de que la vida me empujó y no yo a ella, pero distinto porque, especialmente ahora último, aprendí cosas que no sabía y que es muy patético no saber a los 23. Lo bueno es que ahora los calendarios y las fechas y las edades y los tiempos perdidos me dan lo mismo. Aunque no tanto como para no hacer un recuento a lo capítulo 138 de Los Simpson. De verdad creo que la gente se programa, conscientemente o no, cuando un año se termina y empieza otro. Aunque sea un burdo número, algo se renueva en el aire. Debe ser la suma de actitudes. Y, como sea, te influye. Y hasta me dan ganas de brindar en la noche en vez de irme a acostar refunfuñando "pero si este año va a ser la misma hueá que el viejo".

Bendito verano

2005-12-22T04:38:00.000-03:00

Son las 4:38 de la madrugada y no tengo una pizca de sueño, aunque me duelen los ojos como si tuviera. No queda mucha gente conectada a MSN. Mis amigos son gente decente que se levanta temprano para trabajar, estudiar o comprar regalos de Navidad para su gente. Acabo de abrir una nueva pestaña para visitar un sitio que ya se me olvidó cuál es. No alcancé a teclear la dirección. Así de mal trabaja mi mente a esta hora. Ñaño me muestra su carrete con unas suizas por webcam. Con la Daniela hablamos de lo fome que es ir a un matrimonio. Mi madre se acaba de levantar para ir al baño. Le pregunto desde acá si se siente mal, me dice que sí y le aconsejo que no vaya a trabajar mañana (en un rato más, mejor dicho), aunque probablemente crean que es una excusa para poder hacer las compras navideñas tranquilamente. Me da tan lo mismo esto de la navidad. Cuando chico la esperaba con ansias, lo que obviamente era causado por la promesa de regalos. Poco a poco se fue apagando la gracia. En todo caso, la navidad es más cool que el año nuevo. Yo siempre me deprimo los años nuevos. Empiezo a pensar en lo logrado y no logrado en el año que se va y el balance me resulta insuficiente.

En la Horizonte tocan In the morning of the magicians y me parece una canción de puta madre para terminar el día. No me gusta lo que dice, pero musicalmente me gusta mucho y es como para irse a acostar de amanecida, caminando hacia tu casa, enfundado en tus audífonos, después de haber estado con gente a la que le tienes cariño y haberlo pasado bien.

Este post como que da lo mismo.

De mentira

2005-12-17T18:10:00.000-03:00

Encontré un cuaderno de 1993 y estoy alucinando y este post parece que va a ser un bad cover version de un post del blog de 20six donde conté lo mismo, allá por el lejano y poco convulsionado 2004. Mi cuaderno es verde y en la primera hoja dice "Ciencias Naturales, JP, 6º Básico B". Tiene como cinco hojas de materia con mi manuscrita letra de ese entonces -de pendejo tuve la costumbre de querer retener las cosas en mi memoria y no en un soporte escrito, lo que me valió retos y malas notas en las infames "revisiones de cuaderno"-, un par de dibujos con lápiz scripto, y después dibujos míos, hechos en las vacaciones. Cuadrados, ciudades de mentira, canales de televisión de mentira con programas inventados por mí que igual eran bien basura ahora que los recuerdo, dibujos de esquinas de mentira con gente de mentira caminando por ahí, todos con vidas de mentira, las que me encargaba de relatar en no más de tres líneas insertas en un cuadradito de apoyo. Rayaba con las calles numeradas y los letreros de esquina. Mataba largas tardes de vacaciones de invierno y de verano dibujando esas cosas y creyéndome dios o algo así, con el poder de hacer desaparecer algo o alguien con una sola pasada de mi goma Factis que olía rico. Después evolucioné, o empecé a anotar la materia del colegio, y tuve que pasarme a blocks de dibujo. Eran más grandes y me permitían hacer que las cosas se movieran. Pero no me duró mucho. Como hasta los 12, máximo. De ahí quise cerrar los cuadernos y abrir la vida. Mala idea, pienso ahora. Nunca dejé que se metieran en mis cosas por miedo a que me pillaran esos cuadernos o esos blocks y no entendieran nada. O me empezaran a preguntar qué significan estas cosas tan raras. La sola idea de enfrentarme a un cuestionario de ese tipo me parecía estresante. Así que boté algunos, exilié a otros en las piezas-bodega del patio y guardé unos pocos, los más queridos, cerca pero lo suficientemente ocultos o protegidos como para no exponerlos. Se me fueron olvidando. Alguien los sacó de mi pieza, los metió en una caja y yo no me percaté. Pese a que siempre guardo todo. Tengo un cajón del mueble lleno de cuadernos: del colegio, de la universidad, comprados porque sí, casi todos de la era pre-internet, cuando tenía proto-blogs en cuadernos o en agendas que me regalaban y no sabía qué uso darles porque no tenía ningún compromiso que anotar. Hurgando ahí fue que encontré el objeto que no me dejó dormir anoche de puro entretenido que estaba. Entretenido con rabia. Rabia porque cuando chico no perdía tanto el tiempo, aunque madres, hermanas, profesores y yo mismo asegurábamos que sí. Y de tanto oír que sí fue que decidí empezar a ganar tiempo y no me di cuenta que lo estaba perdiendo más que antes. No me di cuenta hasta ahora. Ahora que veo a compañeros de colegio o de universidad yéndose a Barcelona o a Buenos Aires o adonde sea, autocomplacidos con sus títulos y sus becas, ganando plata, llenos de optimismo. Y yo sigo acá decidiendo si invento vidas en las hojas sobrantes del cuaderno de Naturales o me pongo una camisa y comienzo a cumplir con lo que todo el mundo sigue esperando de mí. Quizás debería mezclar las dos cosas. Enero promete, ciertas cosas deberían empezar a cambiar en ese momento y no puedo seguir perdiendo tiempo. Y menos creyendo ingenuamente que lo gano. O lidiando con las expectativas de gente más ingenua que yo pero que se cree aguda por quién sabe qué razón. Chao, me voy a dibujar ciudades de mentira.

Yo boto

2005-12-12T21:07:00.000-03:00

Creo que en todo el año no me había despertado tan temprano como ayer. El ajetreo pre-votación me impidió dormir más allá de las nueve y media. Nunca iría a votar antes de las once. Me da pánico ser forzado a ser vocal de mesa. De hecho, ayer no habría ido a votar de no ser por el pánico a las ochenta lucas de multa. Maldita democracia militarizada en la que los derechos son deberes. No sé en qué estaba pensando cuando me inscribí. Tenía 19 años, era un soleado mediodía primaveral y yo creía que las cosas que no me gustaban se podían cambiar con un voto. Con Shó hicimos cuatro horas de fila que terminaron en un achoclonamiento de cien personas en un pasillo de dos centímetros que conducía a una oficina donde una adorable y lenta viejecita llenaba los datos de toda esa juventud cívicamente consciente, de poleras coloridas y sonrisas ingenuas. En el apretujamiento todos echaban tallas fomes en vez de quejarse. Eramos una tropa de felices.

Nunca me parece que vive tanta gente en esta ciudad hasta que veo la cantidad de autos estacionados o tratando de circular por Balmaceda durante el día de las elecciones. El liceo en el que voto parece una fábrica abandonada por fuera, y un reformatorio por dentro. Me equivoqué de fila porque los letreros que indicaban la ubicación de las mesas estaban cambiados. Pero un tipo que hacía la fila me advirtió a tiempo. No entiendo por qué hombres y mujeres votan separados. ¿Cuál es la supuesta amenaza que significa mirar chicas lindas en la fila en vez de tipos feos? Me aburriría menos. Capaz que hasta sería más agradable ir a votar: le quitaría esa atmósfera de cantón de reclutamiento a los locales de votación.

En la noche caché que el resultado fue el que todo el mundo suponía y me puse a ver un programa en MTV sobre minas que se hacen cirugías o algo así. Apagué la luz temprano y me dio gusto romper con la rutina. Descubrí que me gustan los eventos aunque no sean tan relevantes como aparentan. Soy como esos supuestos ovnis que vienen a observar los fenómenos importantes que pasan en este planeta. Me gusta el movimiento y moverme un poco yo. Quizás por eso no me parece tan malo estar inscrito, aunque diga que me arrepiento y con ganas. Sé que no voy a poder cambiar mucho con una raya en un papel. Pero sí puedo botar algunas cosas. Cambiar lo que me rodea haciendo algo o dejándolo de hacer. Para bien o para mal -para bien, debería ser-. Es lo que necesito entrenar.

I'm gonna kick tomorrow

2005-12-10T17:54:00.000-03:00

Alojo al bueno de Jotacé. Es nuevo esto. Nunca alojo gente en mi casa. Será porque todos mis amigos viven en sus hogares temperados con padres que les compran cosas. Y se dan el lujo de quejarse, algunos. Son tipos muy adolescentes todos. Ayer JC me decía que la teenage angst es muy propia de hijos de papi. Claro, un pendejo que sabe que su destino más promisorio es ser cajero del Jumbo no puede darse el lujo de odiar a sus papás. Ocupa su tiempo y su esfuerzo en cosas más primordiales. Y de seguro va descubriendo cosas que son realmente odiosas. Y se las toma con tranquilidad porque, bueno, hay que encontrar la forma más mentalmente saludable de lidiar con ellas.

Necesito un trabajo. Mañana. Ahora. Trabajo, trabajo, trabajo, como dice el viejo chucheta de la franja política, que ojalá que gane. No tengo idea qué propone, pero digo ojalá que gane porque soy susceptible a las estrategias comunicacionales como todos. Y soy tan ocioso que me gusta ver la franja política. La de los presidentes, sí. Las otras no le importan a nadie, son fomes. A excepción del viejo Velasco, claro. A propósito de las elecciones, soy tan vendido que pensé en ofrecerme por ahí para cubrirlas mañana. Me habrían pagado máximo diez lucas, que igual es plata que no tengo. Pero tengo una razón de peso para no hacerlo. Me gusta ver las transmisiones de la tele. Todo el día. Salvo esos programas del tipo "nosotros ya votamos", que es como para rellenar a la hora que no hay despachos ni cómputos y sale Alvaro Salas o quien sea y muestra orgulloso su dedo manchado, indiscutible e inútil seña de que cumplió con su deber cívico y que tú, flojo que estás en tu casa viendo tele, deberías ir ya a hacer lo mismo. No lo digo yo, lo dicen ellos. Bueno, la cosa es que me gusta ver los cómputos previos y la gente alegando porque declararon nulo un voto que era para el candidato de ellos. Me gustan los análisis repletos de obviedades y cómo te hacen creer que está pasando algo importante cuando en realidad no es para tanto. Son cosas que hay que ver. Cuando se murió el papa o se cayeron las torres gemelas, yo pegado frente a la tele. Mañana será lo mismo. Si igual algo de periodista debo tener.

Lucky lucky you're so lucky

2005-12-03T01:54:00.000-03:00

Estoy enojado porque VTR cambió las frecuencias de los canales, porque la vieja de Entel no me puede tirar las veinte lucas en llamados del chip nuevo al de mi número de siempre, porque me quedé dormido mientras veía el noticiero regional y no desperté hasta ahora y no fui a carretear como el lolo que soy. Esa es la gravedad de mis problemas. Veo películas y digo qué bueno que mi vida es así de relajada, pero igual alego.

Acepto mierdas en el centro. Acepto tarjetas navideñas de un candidato presidencial con sus dieciséis hijos, flyers del concierto de la semana en la aldea -Los Llaneros o algo así-, ofertas del supermercado, calendarios de otro candidato, promos de computadores obsoletos a cincuenta lucas, etc. Me dan lata los tipos que están parados ahí, todo el día, entregando papeles que el 90% vota en el siguiente basurero, o en su defecto en plena vereda. No sé evitar verme a mí reflejado. Autorreferencia pura, como siempre. Es feo trabajar así mientras todos languetean helados y toman de la cintura a sus chicas y celebran lo bien que les fue este año en lo que sea.

Ahora mismo pienso en salir a correr. Creo que afuera hay un mínimo viento. Podría llegar a La Picá, comprarme un churrasco mayo y volver. O pasar a lo de Nerdson y Pepo y ser un ñoño metalero y vivir en 1985. No, mala idea, deben estar durmiendo como los treintañeros que son. Podría llegar hasta Holandesa y tirar piedras a la casa de Díllei y quedarme un rato en la esquina viendo como pasan las camionetas. Luego bajaría por la avenida y me detendría a tomar una cerveza mala en algún tugurio del Carrusel. O quizás entraría a alguno que no conozca. Los que antes menospreciaba y ahora me parecen más amigables y no entiendo bien por qué. Como sea. No haré nada de eso. Cuando mis planes no salen como yo quiero, me autocastigo y me encierro. Y dejo de hacer algunas cosas que deseo. Como si así fuera a aprender. Y puede que se aprenda. No lo tengo claro, esos procesos son más bien inconscientes. Me carga no aprender cosas. Soy un fucking viejo chico y es viernes en la noche y estoy escribiendo en un blog.

Post feliz

2005-11-27T16:23:00.000-03:00

Hoy debería hacer un post feliz. Como que después de la tormenta viene la calma and stuff. Como que nada es tan terrible, como que mi madre insistió tanto que acepté que me regalara un celular nuevo -no podía decirle que sí altiro. Cesante, pero digno-, como que el jueves fui a la casa de la Laura, a quien no veía hace tiempo, y lo pasé bien. Conocí a su esposo Galo, vimos Vincent y compartimos nuestra aversión hacia los psicólogos, entre otras cosas. Como que hay una nueva edición de disorder y hay textos míos. Uno firmado y otro que me dará pudor reconocer a los 40. Me tratan bien en la intro. Me tratan de "buen tipo". Quisiera creer que soy un buen tipo. Mis agradecimientos a Camilo por el hype.

Tengo nuevos contactos en msn (ya sé que suena mega-ñoño, pero prefiero entretenerme por msn que aburrirme en el mundo real. La declaración de principios esquizoide de la semana). Me van a prestar un cd player y espero que ése no me lo roben. Cuando sea millonario me compraré un iPod. Y andaré con mi iPod en el bolsillo derecho y mi cortaplumas en el izquierdo. Aunque no sirva de nada.

Hoy no necesito un plan maestro.

En Temuco no pasa nada.

2005-11-24T15:23:00.000-03:00

Me asaltaron. Por la mierda, me asaltaron.

Nunca me habían asaltado en 23 años de vida.

Lo más cerca de eso fue cuando tenía 14 y venía con Díllei (sí, el mismo del post anterior) caminando por Bulnes de vuelta del colegio, y unos tipos de nuestra misma edad pero del Lechuga se nos ponen por delante y "ya poh, unas moneas, ya ya, las parkas", pero nosotros, en un acto de valentía que hasta hoy nos sorprende, pasamos por el lado de ellos, corremos, cruzamos Rodríguez y tomamos la micro hasta nuestras casas para después reírnos del asunto. Aunque Díllei no se reía tanto. Hay ocasiones en las que uno tiene que adoptar el rol de valiente.

Pero lo de ayer fue distinto. A las ocho, ocho y media. En pleno San Martín, camino en dirección a mi casa, tal como cientos de veces. Alguien me agarra por atrás. Pienso que es un conocido haciéndome una mala broma, pero me doy cuenta que no al ver dos pendejos -porque más de dieciocho no tenían, las pequeñas escorias- delante mío, impidiéndome que escape. "Pasa la hueá", me grita el que me tiene agarrado, sacándome los audífonos de los oídos. Yo, el muy idiota, en una maniobra pseudo-instintodesupervivencia, me meto la mano en el bolsillo de la parka y desconecto los audífonos del cd player y le digo "ya, llévatelos". Eso parece que calentó más al flaite, porque me mete la mano en el bolsillo y me saca el cd player mientras los otros decían flashbackianamente "tenis monea" y uno de ellos pregunta por el celular. Y en una avenida habitualmente movida, justo en ese momento no pasa nadie. Ni una micro, ni una vieja, nada. El cielo estaba gris, como aguantándose la lluvia. Y yo me quedé ahí, parado como imbécil, sin reacción, mientras los pendejos de la concha de su madre se escapaban por un pasaje de la Millaray, felices, mirando sus nuevas adquisiciones.

Sin cd player y sin celular caminé como zombie hasta Andes. Y ahí fue cuando me tiré a la calle, sin que me importara el colectivo que venía doblando y que gastó su cuota de bocina mensual en mí. Y corrí todas esas cuadras hasta mi casa. En una pésima ironía, me encuentro con la reja cerrada con candado. Mi paranoica abuela, que cree que van a entrar ladrones con máscaras de Chino Ríos pistola en mano a robarse las tres cajas fuertes y los diez millones en joyas que hay en la casa. Con los nervios no puedo abrir el candado. Me empeloto, tiro la cadena a la puerta, cierro la reja con rabia, dejándola tiritona, entro a la casa, mi abuela alega algo, grito "para qué mierda cierras, son las ocho de la noche, las cosas pasan afuera, no adentro", alega más fuerte, grita, me callo para que no le dé un infarto y se muera y después sea culpa mía, entro a mi pieza, tiro la mochila y la parka contra la persiana, prendo la tele y dejo Los Simpson en volumen máximo. Como siempre, en esta casa no hay nadie. Nadie que me pueda ayudar. Me conecto a MSN. Me pongo de nick "me asaltaron". Me llegan quince ventanas. Respondo las de quienes me importan. Me sorprendo con la buena onda de gente que recién me viene conociendo o casi no me conoce. Alguien me sugiere que llame a los pacos. ¿Para qué? No voy a recuperar mis cosas, y a los pendejitos víctimas del capitalismo despiadado los van a mandar al hogarcito de menores, porque pobrecitos. Además los pacos son unos ineptos. De hecho, algunos sólo se diferencian de los flaites que me asaltaron por el uniforme y el ridículo gorro. Pero en fin, no es con ellos la cosa.

Qué rabia. Casi dos meses en Santiago, caminando todos los días a altas horas de la noche, y nunca me pasó nada. Y me vienen a asaltar en este pueblo de mierda al que volví porque, argh, me da lata. Me acuerdo de todas las veces que dije "pero si en Temuco nunca asaltan" o "asaltan sólo a la gente hueona". Bueno, y yo debo haber sido un poco imbécil de caminar por la Millaray en un día de lluvia y a una hora donde todo el mundo está encerrado en sus casas viendo la teleserie. Como sea. No es una excusa para dejar de salir y tratar de vivir. Anoche temía que me dé el síndrome de Marge Simpson. Como en ese capítulo cuando la asaltaban y después no quería salir de la casa y se ponía a entrenar y se volvía musculosa. Ahora tengo que ir a Entel a bloquear el celular. Pero me siento inseguro. No sé, esto debe ser lo que siente una mina católica perdiendo la virginidad. Ya nada es como antes, ya no debería caminar tan confiado por la calle, ya no debería pensar que todo el mundo es bienintencionado. Y empiezo con las recriminaciones idiotas del tipo "y si hubiera bajado por Andes en vez de por Porvenir?". "y si me hubiera quedado cinco minutos más haciendo mi experimento sociológico en el mall?", "y si de plano no hubiera salido a ningún lado?", "y si me hubiera vuelto en micro?". Es idiota, pero inevitable. Autoflagelación pura. La maldad es un virus, y si no se proyecta a otros, te la terminas proyectando a tí mismo. Y no sé cuál de las dos cosas es más insana.

It's evolution, baby

2005-11-23T01:26:00.000-03:00

Muchos cercanos fueron a Pearl Jam y yo no. Me da rabia. Mañana veré ocho nicks de msn sacándole pica al resto y golpearé la mesa o algo. Estuve a punto de comprarme la entrada, como buen cesante mamón, con la CMR de mi madre. Pero este mes ha sido una seguidilla de confusiones. No es el momento para premiarme. Además, como que quiero creer que en alguna parte del camino se me quedó lo grunge. Es un poco vergonzoso: tengo amigos que creen que odiar el hip hop, Miranda, Mekano, el Texas, Lavín y todas esas cosas fáciles de odiar es tener "postura". Igual a mí me queda mi poster de carátulas de Nirvana en la pieza, mis discos de esa época -de los pocos originales que tengo- y la ira pasteurizada adolescente. Ser grunge es como tener Windows 98. Supongo que por alguna parte hay que conseguirse la actualización. O hacer de una vez el esfuerzo y comprarse el computador nuevo. Allá afuera el mundo avanza y rápido.

Hoy estuve con mi amigo Díllei. Díllei era un predicador de la música electrónica y los módems de 14.4 allá por 1997, mientras otros cantábamos Smells like teen spirit chamullando el inglés de la letra. A Díllei lo pateó su polola y me vino a decir que deberíamos salir el fin de semana, como antes. "Nada es como antes", le respondí. "Ademàs, ese antes es demasiado antes". Díllei es un nerd, como yo. No siempre tenemos tema de conversación. Es el único tipo que es mi amigo desde los cinco años. Su polola -ex, más bien- fue la primera de su vida. Y desde que lo patearon, presumo, ya no le encuentra la misma gracia a su camioneta o a su megacomputador.

- Ya te quiero ver a ti comprometido- me dijo.
- Yo cacho que antes voy a ser millonario -dije, o pensé, ya no me acuerdo.

Afuera, lluvia, lluvia y más lluvia. Cómo va uno a odiar a la primavera y a las parejas de la mano que toman helado si afuera parece Junio. Con Díllei quedamos de salir este sábado y "hay que socializar poh". ¿A qué edad los autistas se vuelven camaleones sociales, los perdedores se dejan empujar por su cohibido talento, los temerosos de Dios se reconcilian con sus perversiones y los winners de siempre se ponen guatones? El grunge nos habló mucho de la adolescencia pero no nos explicó nada de lo que venía después. Quizás por eso los sobrevivientes son una generación vacía. Quizás por eso los atinados que crecieron escuchando Backstreet Boys, Vengaboys o, qué se yo, Limp Bizkit, funcionan mejor y pasan mejor los cambios. Ya van en cuarta. Y uno, en primera tirando a retroceso. Pésima metàfora para alguien que no sabe manejar.

Slacker

2005-11-18T23:59:00.000-03:00

Tengo mucho tiempo libre y he leído más blogs de la cuenta. Me gustan, me gusta que todo el mundo tenga blog y ya no sea la rareza geek del mes. Leer blogs es como conocer gente en una junta en la casa de alguien, pero saltándose las partes fomes. Los anónimos son notables porque la gente escribe lo que no se atreve a decir en un almuerzo cualquiera. Yo no tengo nada de anónimo, aunque no deja de parecerme sospechosa la idea de la sobreexposición. Si llegara a ser famoso o algo así -qué demonios estoy escribiendo- no sé cómo lidiaría con eso. A lo mejor por eso tengo intolerancia al éxito y me escondo para que no me encuentre. El minuto megalómano.

Soy mejor consumidor que productor. Alguien dijo algo parecido, en un libro, no sé, no me acuerdo. Tengo destellos de producción, pero llegan a las tres de la mañana de un miércoles con sobredosis de coca cola y euforia posterior. Y así como llegan, se van. El resto del tiempo fisgoneo, miro, saco conclusiones rebuscadas, descubro patrones y me alegro, me salen cinco dudas de una y me frustro. Si hubiera sabido a los 18 lo que sé ahora. Me encontré a mí mismo pensando esa porquería de frase el otro día, arriba de una micro, subiendo una escalera mecánica hacia la nada como la de Springfield, tratando de subir el cerro y aburriéndome a la mitad o antes, da lo mismo dónde. Fue como un yunque etáreo. 70 años encima. De una. Y yo que critico al bueno de Shovete. Si de abuelos hablamos, estamos todos en la misma. Adolescentes renegados. Post-adolescentes, para hacerle más justicia al carnet de identidad. Ese que dice que ya no soy tan joven, pese a que mi cara de pendejo drogadicto sin drogas en la foto se presta para engaños. Me siento culpable de ser joven, de tenerle pánico al mercado laboral y disfrazarlo cínicamente de actitud antisistema, de haber desperdiciado el momento justo hace años y estar pagando las consecuencias ahora. Quiero comprarme camisas que no sean de empleado público, quiero aprender a ser responsable, o de transformar mi improductividad en productividad. Lo que me frena es simple: desconfío del tornado que me puede agarrar y llevar lejos, pero a un lejos que no es el que quiero. Y ya sabemos, a los tornados no se les pide por favor ni se les toca el timbre de la puerta de atrás. Te dejaron en Tanzania y no te diste cuenta hasta que ya se te olvidó el camino de regreso. Regresar, demonios, quién mierda quiere regresar, lo que queremos todos es estar en el 2020 y decir qué idiota fui el 2005, como no apuré las cosas, ahora todo es excelente pero podría serlo más aún. Es sólo ambición. De la buena. De la que no le quita nada a otro. De la que se retroalimenta de los otros. De los que valen la pena. De los que se miran y se sacan frases o gestos para anotarlos en la libreta de futuros personajes. O presentes personajes.

Quema tu calendario

2005-11-16T02:52:00.000-03:00

Las mañanas son la mejor hora del día. La luz es rica, sientes que tienes todo el día por delante, en blanco, para ser llenado de éxitos. Parece que cuando chico lo pasaba bien en las mañanas. Andaba en bicicleta, acompañaba a alguien a comprar algo, qué sé yo. Pero algo tengo con las mañanas.

Pero hace como dos años que no me puedo despertar si no es muy cerca de la hora de almuerzo. A menos que tenga caña o algo muy importante que hacer. En el segundo caso, ando con cara de zombie todo el día, cabeceando en las micros, cerrando los ojos frente a cualquier persona. No sé cuándo empezó todo esto. Parece que se juntaron muchos factores: adicción a las noches en vela frente al computador, un pésimo horario universitario, pocas cosas que valgan la pena ejecutables antes de las dos de la tarde. Y ahora me resulta más fácil desayunar el almuerzo y ver cómo el día se pone de pie cuando quedan pocas horas de luz natural. Me crea la ilusión de que el día se pasa más rápido, el año se pasa más rápido, la vida se pasa más rápido, pum, tengo 60 y no me di cuenta, de haber sabido en mis años de juventud todo lo que sé ahora, carajo.

El otro día me propuse algo: agarrar un hacha y aniquilar el reloj biológico. Y olvidarme de la edad que tengo. El sábado jugué a tener 17 años, a proveerme para la noche en Edipra, a tratar mal a la cajera que le cobró luca de más a Nano, a saludar a los lolos conocidos que estaban en el local, a gritar en una pampa como en el video de 1979, a creerme en 1999, a ser buena onda, a no ponerme un cortafuegos delante de la nariz. Al otro día desperté tarde de nuevo. Me caí bien, aunque no resultó del todo. O sí, no sé. Me gustaría creer que el tiempo es relativo. Que el haberme esforzado por despertarme hoy a las 10, salir y encontrarme con lluvia no fue una casualidad. Recién fui a ver Sin City y me gustó porque, entre otras cosas, relativiza el concepto de muerte. Como que me sentí más vivo a la salida del cine. Con más -o menos, si hilamos más fino- tiempo por delante. Iba a hacer un post sobre eso, pero no pretendo ser comentarista de cine y sí necesito sacarme de la cabeza la psicosis del tiempo. Del calendario, de la edad. De los números, los malditos números. Ahora no sé qué hora es. Error: acabo de mirar hacia la esquina derecha del monitor. Es inevitable.

Abrir historial

2005-11-11T03:04:00.000-03:00

Messengereo.

Un ex compañero de carrera me ofrece la Diners sin costo de mantención. Le exijo que me lea la letra chica. Tengo que tener una línea de crédito en el Citi. Voy incorporando a mi universo conceptos nuevos como "línea de crédito". Me dice que la otra opción es sacar cuenta corriente. Me rehúso a hacerlo. La primera razón es obvia -no tengo un maldito ingreso- y la segunda obedece a mi afán de mantenerme fuera del sistema mientras pueda. Soy una postal. Pero una postal que quiere comprar por Amazon. Una postal snob que quiere suscribirse a revistas extranjeras ocupando LanBoxs ajenas. Prometo pensarlo.

Ñaño me dice que vayamos al mall mañana. Este pueblo está revolucionado. Me cruzo en una esquina con alguien indeseado y en vez de decirme "y cómo estái, estái trabajando", me dice "mañana se abre el mall". Ya, ya, si yo también voy a ir, especialmente si hay un Burger King. Pero guardemos las proporciones. Ir a mirar zapatillas que no puedo comprar no me parece -tan- divertido. Más divertido es mirar a la gente. Me gustan las aglomeraciones. Lo que no me gusta es ser parte de una aglomeración que va hacia ninguna parte. Con mi no-direccionalidad me basta.

Le comento a Shó que estoy viendo Pasiones y que "Pasiones es un espanto". Me pregunta que entonces por qué lo veo. Le digo que me da curiosidad lo que pasa por la cabeza de quienes ven -y van- a ese programa. "Yo sé lo que les pasa: nada", me contesta, contestatario, el único grunge que queda en el 2005. Pienso que puede tener algo de razón, pero sospecho de los oneliners. Son como el Paulo Coelho de las discusiones. El dogma, la pared de cemento que impide que pase una sola gota de aire. La verdad que te rescatará del abismo y te librará de la tentación de ver qué hay más adelante de tu nariz.

Con Felipe conversamos sobre blogs. Concluímos que hay muchos bloggers escribiendo lo que no pueden o no quieren vivir. Yo mismo preferiría contar carretes extremos y éxitos laborales en vez de esta lata. Pero hay una camada de gente -pendejos, en su mayoría- que tienen la inteligencia y los medios para vivir y para conectar -módem emocional- y no lo hacen. Yo soy un adicto a internet, me permite saciar mi ansia de info, comunicarme con quienes me importan y conseguir música y material audiovisual gratis, pero ¿de verdad alguien cree que es más entretenido mirar a un monitor -aunque sea LCD- que tirarse en el pasto, pasar a mojarse con una regadora, contarle algo a alguien y ver la cara que pone, enojarse, hacer gestos raros en medio de la calle, andar en bicicleta, lo que sea? Un buen blog puede producir el mismo efecto de una buena película o un buen libro. Uno malo pero entretenido hace que te quedes viéndolo con cara de idiota mientras comes popcorn.

Y no le quiero hacer daño a nadie. De hecho, me gustaría hacer lo que otros han hecho por mí. Los que hicieron que me gustara escribir. Quizás sea hora de terminar ciertas cosas inconclusas. Idiota: tienes miles. Pero por algo hay que empezar. Así que, por hoy, cerrar sesión.

We shall go on playing, or find a new town

2005-11-06T16:02:00.001-03:00

Cuando algo me gusta mucho y no tengo ningún matiz para explicarlo, digo que es "cool". Cuando algo me frikea o me sorprende, digo "freak". Sí, muy 1995. Debe tener alguna relación con mis 13 años mentales. Y con mi nula incapacidad de separar lo increíble de lo simplemente adecuado.

Tengo que definir estos últimos días y no sé cómo. Extraños, supongo. Ese es otro lugar común que uso para disimular mi desconexión con la capacidad comprensiva de la mayoría de la gente que conozco. "JP. me acabo de meter a un gimnasio" "Qué extraño". "JP, hay que comer tres veces al día" "Qué extraño". "JP, vamos a conocer el Ripley nuevo" "Qué extraño". Y así. Es una excelente respuesta para no herir susceptibilidades innecesariamente.

Como sea. Estos días han sido extraños. El viernes, como en los viejos y alocados tiempos de adolescencia (¿?), terminé carreteando con gente que conocí esa misma noche durante el cumpleaños de una amiga, y llamando por celular a tipos cuyo nombre no recuerdo para averiguar las direcciones en las que seguía la fiesta. Parece que llegué a un carrete de gente que estudiaba Agronomía, no estoy seguro, y que añora pueblos donde su tío es el sheriff natural y los pacos le tienen miedo, que discute sobre el enfermante tema de moda -la tensión Chile-Perú-, y donde el que no tiene el vaso constantemente lleno se arriesga a ser catalogado de "maricón". Cuando volví a mi casa, a lo único que atiné fue a prender el computador y conectarme a MSN. Muy lasoledaddeldosmilcinco.

Me he dedicado a ordenar el estante de mi pieza, a hojear Rolling Stones viejas compulsivamente, a revisar mi colección de VHS con cosas grabadas de la tele, a conseguirme una bicicleta en vano sin resultados (si alguien de Temuco aún me lee y tiene una bici que le dé lata ocupar, contact me). Cosas así. Todo lo que eché de menos en el octubre santiaguino. Da lata que lo que se echa de menos sean más cosas que personas. Extraño, supongo.

Por descarte

2005-11-02T00:55:00.000-03:00

No hay que confiar en la gente. Punto. Ni siquiera en los que se supone que deberías. La gente más inesperada puede ser la que te acompañe hasta el día en que te desconecten del respirador artificial, y lo que te enseñaron en el colegio no era tan cierto. Sólo con porrazos uno puede darse cuenta de eso.

Hace menos de una hora le hablaba a una amiga sobre mi idea de que uno se hace amigo de la gente que tiene que estar ahí, y crea anticuerpos contra la otra. Aún cuando "la otra" sea la gente que te ha rodeado siempre, los que cayeron en tu historial de vida por causas más relacionadas con la compulsión por el orden que con "el destino". Hermandad cósmica, llamamos engrupidamente al fenómeno. No es nada que me conste, pero quiero creer que es así. Lo compruebo cuando converso con alguien que acabo de conocer y es como si nos viésemos hace años, o cuando me da dolor de guata ir a un asado o a un cumpleaños x sólo después de preguntar sobre la lista de asistentes. Son las intuiciones las que mandan aquí. A mí me dijeron cuando chico que no tenía que hacerle caso a mis intuiciones sino que "al método". En el colegio me hacían esos típicos programas diseñados por psicólogos de renombre mundial en que unes puntitos y creas figuritas e, inconscientemente, vas aprendiendo a seguir reglas, a controlar la impulsividad, a convertirte en un ser funcional al sistema, a condenarte en un cubículo y a controlar tu entusiasmo para no terminar como el gordito del comercial de Armonyl, o como el matón del curso, ese que hace quince años odiaste pero ahora le tienes un poco de pena, porque te diste cuenta que todo lo que hacía o dejaba de hacer no tenía que ver con otra cosa que no fueran sus frustraciones. Todos tenemos frustraciones y todos elegimos nuestra propia manera de canalizarlas. Algunos le pegan a la gente, otros se ponen un uniforme, otros hacen barricadas a la salida de la universidad, otros hacen sonar el motor del auto hasta volverlo insoportable, otros se pasan del cupo de la tarjeta de crédito, otros escriben, otros apretan los dientes y se aguantan.

En algún momento la programación debe haber salido bien y terminé creyendo que intuición era frustración. Ahora creo que estructuración lo es. Y es como esa gente que vive en círculos muy cerrados y conservadores y se da cuenta que las cosas son blanco y negro. O renuncia del todo, o se queda ahí, sobreadaptado. El tratamiento de shock es la única forma de que no queden rastros de la fase anterior. O sacas todas las minas antipersonales, o corres el riesgo de matarte por una que quedó ahí y no te diste cuenta. El desorden o el orden. La vida modelo o mi modelo de vida. Mutilar las convenciones o convencerse.

De todo eso me di cuenta este fin de semana. Viajé a Temuco el jueves, y el domingo me enteré de algo que me destruyó la guata y el ánimo. Algo que no fue culpa mía. Algo cuyo responsable tiene nombre, apellido y vinculación sanguínea conmigo. Algo que me dejó pésimo con alguien que me tendió una mano y que hace tambalear mis planes a futuro. Algo de lo cual, sí, ya, tengo un porcentaje de culpa. Por confiar. Por creer que esta vez sí podía tener una buena intención. Por darle una decimoquinta oportunidad a alguien que debí descartar desde el principio. Ahora, más que nunca, quiero retener cerca mío a la gente que me importa. Porque solo no funciono, aunque me quiera convencer de lo contrario. Tardes de melancolía barata en la capital me lo confirmaron. Y al resto, hacerle una raya encima del nombre y amuñar y lanzar al basurero la lista de la gente descartable. De la que hace daño. De la que te hace sentir aún más asco cuando descubres, en tu propia personalidad, rasgos suyos. Y que no son tan fáciles de botar a la basura.

2005-10-24T20:04:00.000-03:00

Quiero postear algo y no sé qué.

Podría escribir sobre el recorrido de ayer por la feria improvisada que arman en el centro que casi me hace llorar al ver revistas Disney editadas por Pincel (hey, casi que aprendí a leer con esas revistas, junto con los clásicos de la literatura universal en horribles ediciones color chocolate blanco que regalaban con Ercilla). Podría contar que hoy quise ir a ver Corpse Bride y caminé dos horas hasta el cine para luego arrepentirme y caminar dos horas más hasta llegar a Providencia, donde estoy ahora. Podría decir que los tallarines de hoy no me quedaron pegados, y que los iba a empezar a cocinar cuando llegaron Germán y Lissette y ella me dijo "la vida de jean pierre que todavía no se levanta a esta hora" y me sentí mitad privilegiadísimo y mitad loser. Podría acordarme que Julio me dijo que podía sacar su bici cuando quisiera y prometer que lo haré mañana. Podría lloriquear porque me quedan diez lucas en el cajero y, de esas, cinco son para viajar a Temuco dentro de la semana y el resto para comprarle un regalo de cumpleaños a mi madre y sobrevivir aquí antes de ir a renegociar mi segundo mes de arriendo. Podría quebrarme diciendo que tengo el inicio de mi segunda novela (eh, la primera tampoco está terminada y yace en un correo semi-secreto, para bajarla y continuarla cuando tenga una motivación para hacerlo) armado en Word, que si me sale antes del verano doy por exitoso este 2005, que está por vencerme la prueba de 30 días de Office para Apple y necesito conectar mi computador a internet de forma urgente.

Podría decir que, una vez que tome el bus, voy a echar de menos el pasillo inhóspito de la casa, las conversaciones en la cocina, los maullidos de "Tigre", mirar el cerro y el smog desde la puerta de la azotea, pisotear fuerte las tablas del piso de puro gusto cuando no hay nadie, las calles con gente, los locales con olor a comida, las micros-acordeón en las que todavía no me subo, y todas las cosas y personas que todavía no conozco.

Pero no tengo ganas de escribir de nada de eso. No tengo ganas de escribir de nada, de hecho. Si escribir es como respirar, entonces estoy con respirador artificial.

Influencia

2005-10-17T18:56:00.000-03:00

Esto de escribir en cibercafés me sicosea bastante. Creo que todo el mundo -los que pasan por atrás, los que están a mi izquierda, la mina que está a mi derecha- lee lo que escribo acá, lo que hablo por MSN, los blogs que leo, lo que sea. Lo más probable es que no les importe. Ellos chatean con sus parientes lejanos y se miran por webcam, hacen tareas para el colegio, les mandan mails al pololo empezándolos con "por qué ya no me respondes?", ven videos divertidos y pixelados en Windows Media, postean en fotologs. Todo el mundo tiene algo que hacer. Yo tengo un Mac mini y no lo puedo conectar a internet. Es como tener una tele de plasma en el desierto. Y hablando de desierto, Germán se fue por el fin de semana con una amiga al desierto -la vida de algunos- y me apoderé de su tele. Vi de todo: desde programas políticos a la hora de almuerzo, pasando por resúmenes de las teleseries de la temporada, hasta, eh, "Gigantes con Vivi". Aclaro que no hay cable en mi pieza. De hecho, se supone que no hay cable en la casa. No con contrato, eso es lo que quiero decir. Como sea, ver las noticias y eso me hace sentir un poco más conectado al mundo. El problema es a QUÉ mundo.

Luego de que una de mis vecinas -no me consta, pero es la sospechosa número uno- se comiera la mantequilla y el manjar que dejé en el refrigerador y que, evidentemente, eran para consumo exclusivo de mi persona, de descubrir que la mitad de los enchufes de la pieza no funcionan y de que el mes adelantado se está terminando, entré a una fase de inseguridad y ansiedad extrema. El domingo me instalé, hincado, en el inhóspito pasillo que comunica la entrada de la casa con la mayoría de las piezas. No había nadie, estaba solo. Empecé a hablar solo para tratar de sentir el eco. Y decidí que ya no quiero seguir viviendo ahí. El problema es que es como la opción más económica. Y me resulta seguro porque escalar como los niños-araña o acceder al patio es casi imposible. Y porque me estoy empezando a hacer adicto a mirar a los edificio de atrás. Siempre descubro cosas nuevas: carretes de chicos ingenieros en el piso 13 de la torre que está más cerca de la calle, un padre con cara de detestable felicidad jugando con su hijo de meses en un balcón del piso 7, una chica linda hablando por celular en la torre del lado, unos tipos peleando un poco más abajo, o al menos eso es lo que parece que está pasando tras las cortinas. Quizás no sea nada adrenalínico, pero me gusta imaginar vidas ajenas y vivirlas por cinco segundos y después bajar a cocinarme un arroz que me quedará como tortilla. Necesito alimentarme en todo sentido. Hace un mes escribí aquí sobre mis ganas de irme al desierto o a un lugar alejado de la gente y de cualquier influencia mediática. Ahora no estoy tan seguro. Creo que la única forma de tener ganas de levantarme en la mañana es saber que durante el día van a pasar cosas, o al menos que las voy a mirar. Que voy a recibir millones de datos y los voy a procesar para crear algo nuevo en mi cabeza, en un papel, en Text Edit o donde sea. Y voy a entender algo más del mundo y de la gente. Porque a veces creo entender más de la cuenta, y otras creo no entender nada. Ningún término medio.

Bienvenido al sistema

2005-10-13T16:21:00.000-03:00

Ayer, por fin, fui a ver Se Arrienda. La vi en el Hoyts de La Reina, lo cual me significó gastar plata de más, pero no me importó tanto, porque sentí que tenía que verla en un buen cine, al que además nunca había ido. Y estoy dispuesto a perdonarle a AF que sea visualmente imperfecta, porque en realidad es como leer un libro de él, y porque, sobre todo, era la película que necesitaba ver. En el momento preciso. O quizás sea como si esa detestable frase "todo puede hablarte de todo" fuese cierta y ya estaría bueno que todos la escribiéramos con spray en los techos de nuestras piezas y la meditáramos antes de dormir.

El martes, acompañando a Felipe y Camilo, llegué a un canal de televisión abierta, y en parte fue como el 2.0 de ese horroroso "tour de medios" al que fui como en segundo año de universidad. Allá me encontré con (inserte nombre propio aquí) mi pseudo-amigo-periodista-exitoso que conocí en enero, justo cuando me iba yendo de ese canal regional del cual me da flojera acordarme. Estaba en camisa y corbata, apretando con rabia su cigarro encendido y caminando en círculos mientras hablaba por celular. Lo miraba intentando en vano recordar su nombre, y de paso proyectándome en él. "Hola Jotapé del 2012", estuve a punto de decirle, pero era como mucho. Parece que al final opté por un "hola tú estabai en temuco para...". Nunca subestimes la memoria de un periodista que se cree el cuento, me dije después. Le conté que estaba muy entusiasmado buscando pega, para no sonar tan vago. Me respondió "pero anda hablar con Xx, que es el subdirector de prensa... pero no con esa pinta sí, poh". Y en ese momento me empiezo a imaginar recorriendo el trayecto desde la oficina de Tur Bus hasta mi casa, con una de esas cosas para meter ternos adentro colgada en mi hombro hacia atrás, sonriendo porque estoy a un paso de convertirme en todo lo que no quería a los 17, en el motivo por el cual rehusé estudiar Ingeniería, pese a que era lo que me decían todos: que cómo iba a desperdiciar el puntaje de la PAA Matemática y mi supuesta mente hiperconcreta con algo tan saturado, mal remunerado y pajero. De mirar esa rebeldía adolescente contra algo invisible por encima y encontrarla casi adorable. Y me mantuve frikeado con eso hasta el otro día, cuando veo la peli y descubro que es peor que te pase a los 35 que a los 23. Aunque no llegue ninguna Francisca Lewin ni te cruces con testimonios de vida en cada esquina. Se supone -se supone- que a estas alturas hay más posibilidades de salvación. Y me dieron ganas de seguir estudiando. Justo eso que había desechado por completo estos últimos dos meses, puede que termine siendo mi verdadero plan 2006. Eso, mientras pueda seguir arrendando.

Not from here, not from there

2005-10-08T20:01:00.000-04:00

Insomnia strikes back. Hoy desperté a las nueve de la mañana, tras una noche de cervezas y leche en polvo de la Nasa que le robé a Julio y que era rica de cucharear, por culpa de una cañería del patio que tiraba agua produciendo un ruido imposible. Me sentí como el forro, me levanté, abrí la puerta que da a la azotea chueca y me mareé mal. Abajo, sentía los gritos de la mina del gato. Llamándolo. Según yo, estuve como treinta segundos clínicamente muerto.

Así que he andado todo el día con la idea de que tengo que hacer algunas cosas antes de morir. Decidí ir a visitar a mis tíos, pero nunca se me ocurrió que no iba a haber nadie en la casa. Caminé de vuelta. Y llegué a una exposición de World Press Photo llena de chicas impresionables lateadas con pololos viendo el partido a esa hora. Las fotos eran muy fomes. No estoy programado para sentir pena por los soldados norteamericanos heridos en Irak o cosas así de políticamente correctas. Terminé mirando más a las asistentes que a las fotos. O haciendo el esfuerzo de mirar las fotos para que las asistentes no pensaran cosas inexactas de mí. Todo muy difícil.

Sinceramente, no sé en qué va a terminar todo esto. Necesito dinero con urgencia. Me autoimpuse un límite de dos lucas diarias para gastar y es muy difícil de cumplir. Maldito pendejo burgués. Aquí estoy, en un ciber, quinientos la hora, el más barato que encontré abierto. Ahora voy al Líder. Agh. Me estoy como aburriendo. ¿Se nota?

Growing up

2005-10-03T22:11:00.000-04:00

Necesito hacer algo. Lo que sea. La inmovilidad me hace mal y ése es el descubrimiento no asumido del fin de semana. Hoy desperté a las tres de la tarde y las nubes y las gotas de lluvia me dejaron encerrado en la pieza leyendo el diario de ayer hasta las seis. De ahí salí en busca de un adaptador que necesito para instalarle el teclado y el mouse a mi manzana. El día se pasó muy lento y el cielo gris oscuro me recordó a ya saben qué.

Obviamente, mi sección más hojeada del diario fue la de avisos económicos. Le da dramatismo a mis noches de insomnio.

Por ahí me pidieron ideas y si hay algo que no tengo por estos días son ideas. Aún no logro aprender a pelar una manzana como la gente, así que las ideas vendrán como el 2025. Escalón por escalón, ésa es la forma como se supone que debe ser. Pero me da rabia no tenerlas. Más que por no cumplir, por no poder estrujar mi cerebro. Es como si lo tuviera en el freezer. Antes había cosas que al resto le quedaban grandes y a mí chicas, y viceversa. Ahora todo me queda grande. Uno nunca dimensiona bien las cosas hasta que se da cuenta que no sabe pelar una manzana.

Anoche soñé que estaba en el colegio -aquí el lector hastiado hace click en cualquier otro lado-, pero esta vez era distinto. Llegaba la profesora de inglés que tuve en la básica y la empezaba a pifiar, pero me daba cuenta que en realidad quería estar sentado ahí, viendo cómo la vieja escribía "calendario de pruebas" en el pizarrón. Debajo de la mesa tenía todos mis libros y revistas y cosas que dejé en Temuco. En el asiento de atrás estaba P, que me gustó durante todo séptimo básico y hoy es una feliz mamá y tiene nuevo empleo, según me enteré por su nick de msn. Me decía algo que ya no recuerdo. Al lado izquierdo estaba mi mamá, diciéndome que me apurara en meter los libros en mi mochila porque me tenía que ir a tomar el bus. Me sentí la raja al tener todo lo que necesito y poder meterlo en una mochila de dimensiones oníricas. De ahí ya no me acuerdo qué pasó, porque desperté con los tacos de mi vecina entrando al baño y con la mina de abajo gritándole a su gato. Miré mi celular: eran las siete y media de la mañana y yo estaba solo en una pieza con restos de diario, una botella de Coca Cola, mi discman conectado a parlantes de pc prestados y nada concreto que hacer durante el resto del mes.

Powered by yadayada

2005-10-01T01:05:00.000-04:00

El de ayer fue un gran-gran día. Me compré mi caja de manzanas para la mente. Un tipo parecido a Screech me aseguró que era una adquisición para no arrepentirse. Es como lo mejor que me ha pasado hasta ahora, porque lo de tener un sentimiento de culpa religioso que me impide comerme un sandwich que cueste más de luca no es nada de agradable. Y no tenerlo y dejarme llevar sería más o menos igual.

Ayer caminé cinco cuadras con mi manzana dentro de la bolsa, para ir a probarla a lo de Felipe, y sentí la paranoia en su grado máximo. Todos me parecían flaites, todos me miraban de forma amenazante, todos se acercaban a mí y se metían la mano a la altura del pecho para sacar la eventual cuchilla. Es que creo que es lo más caro que me he comprado en mi poco emprendedora vida. Ahora mismo siento frikeación por el hecho de estar en un ciber y no en la pieza. ¿Qué hago en un ciber en vez de estar durmiendo o bebiendo cerveza como la gente normal? Pura actitud.

Necesito dinero con urgencia. Y un italiano de La Picá de Mackenna. ¿Dónde demonios tienen la sucursal en Santiago?

The big Apple

2005-09-27T14:50:00.000-04:00

No estoy en Nueva York. Pero estoy en Santiago, y si todo sale bien, voy a morder la manzana. I'll think different.

Mi pieza es a toda raja. O sea, yo la encuentro a toda raja. Anoche le hice entrega a la dueña de un cheque que me permitirá adueñármela por un mes. Luego, comí frutas con yogurt con Julio, instalé mi saco, llamé a mi madre para insistirle en que me mande la tele luego, desembalé cosas y dormí.

Tengo un edificio encima que me hace sentir sicoseado. O que me puede transformar en un sicópata hecho y derecho. Al otro lado hay una puerta que da a la azotea. Anoche la abrí pensando en que era una pieza misteriosa llena de telarañas y pianos que se tocan solos, pero me encontré con un techo, el San Cristóbal y el edificio de Telefónica observándome con sus lucecitas.

Necesito alguna picada donde vendan monitores rascas a precio conveniente. O mejor aún, si alguien tiene un monitor rasca que me quiera vender a precio de provinciano pobre, que me avise.

Me doy cuenta que nada es tan terrible una vez que empieza. Es como dar la PAA. La noche anterior tienes nervios y no puedes dormir, aun cuando sabes que te irá bien. Son nervios porque sí. Entras a la sala, te sientas en el asiento, le sacas punta al lápiz mina y todo se calma.

Misantropía

2005-09-21T02:12:00.000-04:00

Los Angeles es un Temuco con esteroides. O a lo mejor simplemente una muestra aleatoria de "el Chile profundo". Los clichés más absurdos, de los que me he reído por años con mis amigos que los entienden como tales, los estoy viendo ahora, en dos pies y metidos dentro de pantalones Dockers, poniendo cara de entenderlo todo, o montados en una moto, haciendo brumm-brumm con la boca abierta y mirando hacia donde están todos, o viendo la Parada Militar en el living, con todos los demás hombres del "asaíto", mientras las mujeres están en la cocina lavando, conversando del curso de pintura, de las vidas de los hijos, viviendo a través de ellos, haciéndose las apestadas pero en el fondo celebrándoles las gracias a los maridos: las quebradas de vaso de pura ebriedad, las lamentaciones de milico frustrado, los balbuceos inentendibles -porque estos tipos no modulan ni por la buena onda-, las tallas del tipo a estos cabros hay que orientarlos, véngase para acá y tómese un vinito.

Son héroes frustrados. Gente tan alienada con sus trabajos aburridos pero rentables y sus vidas-modelo que tienen que armarse vías de escape. Y toman las más burdas: la pelota, las camionetas, el copete, el coraje y la sinceridad precaria que sólo aparecen tras éste. Son tipos que tienen hijos para que alguien los admire, tipos que admiraron a sus padres y reprodujeron sus pautas de comportamiento, provocando de paso que el tiempo no avance y que el concepto de evolución sea agrandar la piscina. Que no paran de hacer cosas para no tener que detenerse en pensar. Que se casan con minas que, con el paso de los años, se convierten en gomeros buena onda, en presidentas del curso de los niños, en seres idénticos a sus madres, que a su vez se propusieron ser idénticas a las de ellas.

Y son felices así. No conocen nada más y está bien, no lo necesitan. Meten sus malos deseos en un saco y lo tiran lejos. O a lo mejor son realmente buenos tipos y tienen su esquema tan armado que cualquier elemento no deseado rebota. No se quedan callados porque nada les es inentendible ni ajeno. Viven en las afueras de la ciudad porque ésta les resulta, si no contaminada, en peligro de. En su terreno son los fanfarrones enternecedores que necesitan ser. Pueden sentirse fundadores de algo, pueden rebelarse un poco siquiera. Pueden seguir creyendo que todo está bien mientras nadie les cambie las reglas, mientras todo lo malo, todo lo raro, todo lo loco, siga estando bien lejos.

Diecioqué?

2005-09-18T23:17:00.000-04:00

Estoy en Los Angeles, Chile. Mejor dicho: estoy a tres kilómetros y medio de esa ciudad y no tengo cómo salir de acá por mi cuenta. Nunca podría vivir en una parcela. No sé manejar, y mirar por la ventana y ver puro verde no me parece lindo. Más bien vacío. Debo tener algo de agorafóbico porque me siento mejor en lugares cerrados. Uno conoce los límites de una ciudad, o al menos sabe que existen; el campo, en cambio, parece no terminarse nunca.

No tengo mucho que hacer acá. Ayer agarré un libro de Jodorowsky (recuerda: si termina en owsky, es cultura, y quedas como un tipo cool al citarlo) llamado La sabiduría de los chistes. Lo encontré aquí y, como anoche tuve insomnio, lo empecé a leer. Es como el negativo de La Biblia. Los chistes cumplen la función de parábolas y después hay una prédica que te deja enseñanzas de las que no se dan en el colegio. También he visto mucha tele y he comido como una especie de puerco. O huaso. Tengo un pisco sour, una caja de leche con chocolate Huesitos y dos tiras con tabletas de Trio Val encima de este escritorio. Sigo escuchándome gangoso y escuchando menos aún cuando me hablan. Sordera selectiva. Ayer llegué como a las 7 y mi cuñado y sus amigos ya estaban ebrios. Todos viejos, todos guatones, todos con señora y cabros chicos corriendo por ahí. Un tipo igual a Larry David me hablaba mucho, o me gritaba mucho porque en ocasiones así se tiende a gritar. Aceptaba cervezas a granel porque me temo que ya me volví un adicto a la cerveza. Y debo haberme curado en algún nivel porque al final me terminaron cayendo bien los decadentes, y acepté una invitación a andar en moto y a filmar no sé qué carrera. Debo aclarar que nunca en mi vida me he subido a una moto. Y se me pasó el síndrome quehagoaquí y hoy me volvió de nuevo y se me volvió a pasar ahora que tengo un computador enfrente. Cómo tan adicto.

And we'll all float on OK

2005-09-15T00:16:00.000-04:00

Fuck, parece que vine a Temuco a puro resfriarme. Estoy en la peor etapa de la gripe. Imagino que así se siente tener 80. Lo que me espera. Por ahora, Nasty Soul es mi mejor amigo y mi puerta de entrada a las alucinaciones previas al sueño.

No he hecho nada importante en esta ciudad fuera de chantajear a mi padre (comienza a caerme bien el concepto de justicia divina), estar a punto de ser atropellado por haberme acostumbrado a que en Santiago los autos esperan al peatón cuando van virando, y dar mi firma para la candidatura de Aucán Huilcamán. No planeo votar por ninguno, pero me gusta que esos personajes adquieran notoriedad. Así que vi la mesa llena de posters y volantes alusivos al ahora candidato instalada en el centro y decidí hacerme parte del esfuerzo. La señora que anotó mis datos no supo escribir mi nombre, pese a que amablemente, y presintiendo lo que pasaría, se lo deletreé. Así que tal vez la gente del Registro Electoral determine que Yan Pirrfddrj no existe y mi firma no valga.

No me acuerdo cuándo "tal vez" se escribe separado y cuándo junto. Soy un pésimo periodista.

¿Se nota que estoy algo decaído? Mi hermana me ha invitado a Los Angeles por motivo de las fiestas patrias, lo cual -me temo- significará toneladas de carne y océanos de alcohol for free. Así son estos sureños. Después de eso me volveré a la capital. Será el comienzo de la Era de la Inanición.

Chao, tengo fiebre, no sé qué mierda hago escribiendo aquí.

Only for limited time

2005-09-11T00:02:00.000-04:00

Estoy de vuelta en The Mugre y me siento bien. Es como vacaciones o algo así. He dormido mucho y he clasificado mis cosas en dos categorías: "útiles" e "inútiles". El nivel de dificultad es alto, porque creo que el 80% calza en ambas.

Tras dos semanas en Santiago me doy cuenta de que las cosas no son tan difíciles. Bueno, algunas. Pero hasta aprender a cocinar podría. Y sobrevivir sin mi estante de revistas y sin los cuadernos mágicos ahora me parece más posible.

El jueves, que fue el día en que llegué, salí al centro y vi a demasiada gente conocida haciendo las mismas cosas que siempre. En sus mismas camionetas, con sus mismos uniformes, peinados igual, saludando igual, preguntando lo mismo y esperando la respuesta de siempre. No puedo juzgarlos por eso: yo estaba vagando enfundado en el discman, maldita sea! Pero siento que la novedad les molesta. Hay gente que se siente cómoda encerrada en su estructura de vida y la apertura mental les resulta sospechosa. Es como sentirse bien respirando aire enrarecido y ponerse a toser ante cualquier soplo de aire puro. No es tan malo: se evita el riesgo. Y se asegura el que todos los demás estén en la misma. Pero yo, después de mucho sentimiento encontrado, me di cuenta que me gusta el riesgo. Si lo hubiese descubierto más pendejo ahora estaría tirándome en parapente. Esto de las revelaciones tardías. Y también me gusta sentirme outsider. Creo que de eso ya hablé. Me siento mejor así que integrándome a lo que sea. El otro día le dije a alguien: "es que en Santiago me siento provinciano, y en Temuco me siento santiaguino", que es seria candidata a la frase más imbécil de la temporada. Pero, como siempre, se extrapola a todo. Y en principio es un problema, pero después ya no. Y así me pongo a pensar en el caos y no en los límites del caos. Y transformo todo en caos y dejo veinte mil asuntos pendientes para darme cuenta que no importan tanto en realidad y pierdo cosas porque encontrarlas después es la raja. Cuando chico hacía eso y era como deporte. Agarraba un autito o láminas o lo que fuera, ponía la mente en off y lo dejaba en cualquier parte. La volvía a prender y ya no me acordaba dónde había quedado. Y me olvidaba y al mes después, buscando cualquier otra cosa, encontraba mi auto y me fascinaba mucho más que antes. De ahí crecí y pensé que se podía hacer lo mismo con las personas y todo se fue un poco a la mierda.

Do you realize we're floating in space?

2005-09-03T18:29:00.000-04:00

Tengo una teoría que quiero que sea errada. Si el mundo es un caleidoscopio de proporciones gigantescas y cada uno de nosotros es una figurita que tiende a juntarse con otras por las razones que sean, entonces también hay líneas invisibles que impiden que la figura vaya más allá de lo que está trazado. Muy el destino está escrito y nadie es dueño de su vida y esas patrañas. Pero me quedo pensando en eso mientras veo que estoy frente a un pc feo pero por el que algunos que conozco matarían, robándole pan con queso y café a Gabriel, tratando de mirar hacia afuera por las persianas, descubriendo que chispea y que Manuel Montt se parece más de la cuenta a la gris San Martín. Congelado, escuchando Daft Punk, mirando la caja de un dvd promocional de Nip/Tuck, escuchando cómo Nano le cuenta por celular a alguien que fue a una entrevista de trabajo a alguna parte y que le ofrecen 800 lucas.

Hace un mes que ando con la idea de irme al desierto de Atacama o algún lugar tan engrupido como ése, durmiendo en pocilgas, sin depender de la matrix o los medios de comunicación, conociendo gente que no te pregunte por tu pasado o cuáles son tus planes. Despegándome de la idea de que el pasado es lo único que cuenta porque el futuro no existe y el presente es inapreciable. Como cuando era aún más ingenuo y creía que viviendo lejos de mi casa la mitad de las cosas se solucionarían. Ahora llevo casi dos semanas fuera y, aparte de mi cama y comidas decentes, no hecho nada de menos. Y sé que si vuelvo, lo hará también la sensación de no pertenencia. Sé que es muy adolescente el rollo, pero creo que al cortar el cordón con la familia, los amigos mainstream, el apego a las cosas materiales y ese tipo de cosas, se corta una parte de uno. Es como dejar de estar afirmado en la tierra y empezar a flotar. Aunque te digan lo contrario, aunque te vendan la pomada de las responsabilidades. Porque la verdadera responsabilidad es con uno mismo, y es uno el que tiene que aprender que las cosas allá afuera pasan más rápido y que no es tan terrible agarrar una tijera y empezar a cortar líneas imaginarias.

2005-09-01T20:43:00.000-04:00

Estoy en la casa de Gabito. Llegué acá tras una extraña tarde de mall con Ñaño el provinciaño, quien me llamó esta mañana para avisarme que vino a la capital. Esto es como un tsunami de Carmelos. Esta pieza parece un cibercafé, pero en realidad es una sala de edición. Estoy en un computador con dos pantallas! y resolución 20000x768. Juego con las ventanas de msn pasándolas de una pantalla a la otra, mientras Gabito edita algo en Adobe Premiere, el único software de edición que manejo. Aprendí mirándolo a él, muy buscando la didactidad (?) donde sea.

En la mañana me junté con Froda y recorrí con ella calles del centro que no conocía. Me invitó a un té de (no me acuerdo el nombre!) que estaba bastante rico. Luego tomé una micro hacia ninguna parte. Y logré volver de ninguna parte, increíblemente. Creo que es la mejor forma de hacer un safari por Santiago. Terminé de vuelta en Providencia, comprándome una Coca en lata. Lo único que he comido en todo el día es un ave palta de Castaño en el Parque Arauco y medio pan de los que acabamos de comprar con Ñaño. Es increíble lo cara que es la comida en este pueblo horrible. Tres tomates por quinientos pesos? Chao, me vuelvo a mi aldea si esto sigue así.

No he leído blogs ajenos porque paso muy flashmente por ciberlandia. Así que me disculpan si es que no dejo comments en ningún lado. No es que tenga mucho que decir tampoco.

2005-08-29T18:33:00.000-04:00

¿Para esto me vine a Santiago? ¿Para encontrarme con lluvia peor que la de mi ciudad no-natal? ¿Para quedarme todo el fin de semana encerrado en la pieza viendo tv cable porque el clima hizo que se me quitara cualquier ánimo de hacer nada? Ni siquiera fui a lo de mis tíos a comer decentemente. Pe-ro-bué. Acabo de entrar a este ciber escapando de un granizo que me pareció nieve en el primer instante. No tengo claro si oí un trueno o estoy afiebrado.

Javier, mi puerta de entrada al éxito, es una puerta bastante giratoria parece. Porque no tengo nada seguro. Esta mañana concluí que he sacado dinero de todos los cajeros automáticos que existen en esta aldea. Y ya no saco comprobantes porque para qué. Camino y camino y el sábado descubrí una herida en el cuarto dedo (tienen nombre los dedos de los pies?) de mi pie derecho. Herida que me hizo caminar de una forma muy extraña, que no puedo describir, para llegar a un supermercado y comprar pan.

No sé si soy sádico o qué, pero me gusta ver la tragedia por televisión. O como que ahora este tipo de noticias me atañen. No puedo no tener Internet, soy un maldito adicto. Optaré por INternet antes que por una dieta balanceada.

2005-08-24T23:03:00.000-04:00

Adivinen quién fue el imbécil al que se le quedó abierto msn en un ciber. Espero que nadie haya pensado cosas malas de mí. Al menos no por culpa del subnormal que, supongo, me suplantó. Así que vuelvo a robar internet en universidades ajenas. Es una excelente opción.

Adivinen quién no ha hecho nada productivo, fuera de vagar, ir a Burger King, ir al Portal Lyon, vagar, pedir cotizaciones de Mac minis que no comprará, vagar, sacar un ejemplar de La Segunda de un basurero y leerlo homelessmente sentado en un banco, mirar a la gente y descubrir que nadie se sicosea tanto acá, vagar y comprarse cuatro botellas de Watt's durazno en una tarde que costaron lo mismo que dos de litro y medio.

Qué lata andar buscando piezas si a lo mejor no me quedo. Qué lata imprimir currículums que no dicen nada de mí. Qué lata andar con fragmentos del Mercurio del domingo, con hojas de avisos económicos llenas de rayados. No hay nada que hacer, soy un vago, excepto cuando me propongo algo. Y ahora sólo me he propuesto caminar mucho y descubrir mediante la observación cosas que me sirvan para esos proyectos que tengo. Detesto la palabra "proyectos". Es como de "quiero que crean que soy muy esforzado y emprendedor pero en realidad no hago nada". Quizás por eso la estoy ocupando.

Karina Alvarez me abrió la puerta de una Salco Brand a pasos de aquí. Ella iba saliendo y yo iba entrando y me dio un infarto. Yo cacho que debo haber puesto una de mis cinco peores (o mejores, según) caras de imbécil, porque como que se rió bajando la vista. Soy tan provinciano sicópata que memoricé la patente de su auto y recién ahora me vengo a dar cuenta que la olvidé. Bueh, otros se emocionan con cineastas ególatras o comentaristas de rock archivendidos al mainstream.

2005-08-23T10:38:00.000-04:00

Ho-la. Estoy en Santiago, la ciudad del aciago (¿?). Estoy en la sala de computación de una universidad fashion que parece mall, comparada con la infradesarrollada ufrito. Tengo mucho sueño. Dormí como el forro en el bus y alprazolím, gentileza de madre, no ayudó en nada. Acabo de recorrer deptos con Germán (bueno, por fuera) y creo que me gastaré la mitad del dinero en llamadas telefónicas. Soy tan sureño que traje arroz, tallarines, huevos y quesos del campo para compartir acá.

No sé por qué siempre que viajo termino usando el blog como bitácora de un viaje del cual no hay mucho que contar. Bueno, llevo dos horas acá, no sé si convenga ser tan exigente.

Se me quedó el saco de dormir, soy un imbécil. No se me quedó nada de lo que se me queda siempre (cargador del celular, cargador de la cámara, etcv). Chao.

Lo que pasó, pasó

2005-08-20T21:58:00.000-04:00

Tengo la intención de hacer que todo sea un tratamiento de shock. Por ejemplo: si estoy postergando una ida al dentista porque siempre me ha dado pánico el dentista, pues ahora quiero ir y pedirle que me saque la muela de la manera más dolorosa que encuentre. Si sobrevivo a eso, sobrevivo a lo que sea.

Terminé -tras dos semanas, malos ratos, patadas a las rejas de mi ex-universidad y 160 horas gastadas en el ítem "esperar"- todos los trámites relativos al título. Salvo pagarlo, bueno, pero ése es un detalle. Así que, para celebrar, anoche decidí asistir a la fiesta de titulación de mi buen amigo Ñaño. A estas alturas no debería definir ciertos eventos como "bizarros", pero qué le voy a hacer, fue bizarro. Vuelve y vuelve esa sensación de estar siempre en una fiesta donde conoces a todos, donde todos fueron compañeros de colegio o conocidos de la noche temuquense (???) o amigos de tus amigos, pero en el fondo no conoces a nadie. Estás en la esquina de la fiesta aunque estés en el medio. Ni siquiera puedes dejotear porque lo que manda es el reggetón y los ritmos de hace quince años que nunca se van.

Un tipo grandote hablaba de que sus pitbulls eran como las guaguas de la casa, mientras otro sacaba fotos como enajenado para las que hacía a todos posar y mirar hacia el lente. Una niña preciosa que se me hacía cara conocida, de la que luego averigué su procedencia, declaraba no haber pololeado nunca. O al menos eso entendí, detrás de un vaso de asqueroso tequila que intenté mezclar con limón amargo y sal y que le terminé regalando a Luciano. Siempre digo que por más que tomo no me curo -bueno, salvo excepciones que debes recordar, lector conocido, y que tuvieron que ver con muchas otras cosas-, pero sí entro a un estado en el que no me importa el medio ambiente. Todos los escenarios son sets de televisión y todos los que me rodean son personajes creados por mí. Así llegué a un auto de dos minas que se me hacían conocidas aunque sé que nunca las había visto, y que me convidaron una piscola que estaba mala. Así entré a una especie de cabaña de veraneo acondicionada como discotheque, donde bailé Lambada y otras cosas. Así terminé leyendo mentes ajenas, estoy seguro. Si hubiese querido pongo una bomba ahí mismo y todos mueren, pero obviamente no quise porque había gente -y no la minoría- que me cae bien. O quizás me abstuve porque nunca estuve ahí. Ni en la casa de mi amigo graduado, ni en la fiesta posterior. Estuve escribiendo esto, o haciendo paralelos entre el mismo día del mismo mes pero en cinco años más. O cinco años atrás.

Hoy en la mañana entro a msn y le pregunto al festejado cómo lo pasó, y me responde "uff, la media caña". Y es todo lo que queda. Sí, ya sé que es bien idiota posar de militante de Outsider Pride, pero me queda claro que nunca voy a pertenecer. Nunca logro esa conexión, aún poniéndome a conversar con cierta gente como si fuéramos entrañables amigos. Nunca siento esa hermandad. Y no sé por qué la necesito. No pertenezco ni aquí ni allá, ni al real ni al imaginario, y quizás eso mismo sea mi salvación. El 2010, cuarenta y cinco shocks mediante, escribo un post con la respuesta.

Piscología pura

2005-08-17T01:30:00.000-04:00

Fuck, tomé algo de pisco sour y, además de las consecuencias lógicas, me duele un poco el cuello y la cabeza. Pero hay que pasar el frío de alguna forma.

A ver. No quiero hacer un post que dé pena. Pero quiero escribir.

Cada día descubro que más gente conocida y conoextraña lee este blog. Lo cual no me molesta en absoluto (hola, stay tuned for more Happy Days!). Franqueza debería ser mi segundo nombre. Usualmente digo las cosas que me molestan, ya sea con manzanitas o riéndome in his face, incluso cuando vengo recién conociendo a las personas. He sido criticado por esto último. Pero creo que las cartas hay que jugarlas desde el primer minuto. Mi política dice que mejor llevarse las sorpresas al comienzo que al año. Por eso me molesta cuando la gente se deja conocer sólo cuando ha pasado un tiempo y se ha creado una confianza. Porque con eso me están diciendo que antes mostraron una cara más bonita, más maquillada y más sonriente que la real. Un bozal que mantiene retenidos sus lados oscuros. Yo, en cambio, intento reconciliarme con los míos. Y mostrarlos y decirle al resto hey, no es tan terrible. No es tan terrible arriesgarse a caer mal. No es tan terrible asumir las complejidades en vez de simplificarlas para encajar en el universo Ruta Norte Sour Light. Antes lo encontraba autodestructivo, ahora lo creo una de las cosas más mentalmente saludables que tengo. Y hasta creo que caigo mejor. Dejar a la gente con cara de pregunta ya no me parece una situación engorrosa.

Personas de las que me he comenzado riendo han terminado siendo buenos amigos. Y creo que es porque se mostraron tal cuales son. O porque a estas alturas ya no discrimino tanto, no sé. Pero me gusta la gente que cuando se aburre dice "me voy, me aburrí" o "no, sabís que no quiero ir, me da lata" en vez de inventar que se murió la abuela o que el papá no le dio plata o que estoy resfriado o tengo que cerrar las cortinas. Durante mucho tiempo me mordí la lengua para evitar hacer sentir mal, precisamente porque sé los efectos aniquilantes que una palabra puede tener. O para evitar los conflictos. O por miedo a catalizar -sobretodo por miedo a catalizar-. Y ahora estoy pagando las consecuencias de eso. Seis años después. Con lagunas vitales. Con asuntos pendientes. Con la última página no escrita que no me deja cerrar el maldito libro y empezar otro. Así que lo menos que puedo hacer es poner al día los pensamientos y las acciones. Y exigirle lo mismo al resto. Por mi bien y por el de ellos.

Saturday night

2005-08-13T21:55:00.000-04:00

Me gusta vagar mucho y ver cómo las tardes duran cada día más. Mirar a la gente e imaginar sus vidas. Hacer que mi ocio suene válido excusándome en que es el único ejercicio físico que realizo, que tengo que justificar ante mi conciencia los fonosandwichs y las donuts del Jumbo, y si te parece muy de mierda entonces regálame una bicicleta. Lograr que el tiempo, lento por default, se consuma más rápido. Dejar más sentidos disponibles para la música. Encontrarme con gente y tener conversaciones desechables que hacen que se acuerden de mí. Patear basureros por el puro gusto del simulacro vandálico.

Me gustan las imágenes satelitales de Google. Mirar ciudades desde arriba y enternecerme con las imaginarias viditas de quienes las habitan. Muy jugar a Dios o al Big Brother. Me gusta agarrar una hoja de block, hacer rayas automáticas y después creer que son las calles de una ciudad. Estoy traumado con los planos, quizás debí haber estudiado cartografía. Ni idea dónde se estudia, ni idea si se estudia. Aunque igual no tiene gracia hacer rayas sin pensar en quiénes provocan esas rayas, en quiénes delimitan su vida entre raya y raya. En cómo van cambiando las rayas y qué es lo que gesta a esos cambios.

Me gusta observar lo que no aprendo a provocar, por más que me doy cuenta que no es ni tan difícil. Me gusta mirar a la gente que nunca conoceré y quedarme mirándola fijo a riesgo de parecer un sicópata. Me gusta que el exterior pase como una película por mis ojos y no yo como un extra dentro de él. Es una buena estrategia para, por un rato, meterse al bolsillo la capacidad empática y caminar derecho hacia la vida hardcore.

Los dulces no tienen sentido

2005-08-10T13:43:00.000-04:00

Me preguntaron "qué se siente?". En el primer minuto no supe qué demonios responder. Dije "bien, se siente como vacaciones eternas". Y así tal cual es como se siente. Las caminatas eternas y los trasnoches en msn strikes back. Al menos hasta que cruce el túnel burocrático de rigor.

Anoche fui a Cinemugre a ver Willy Wonka (sí, de nuevo). Es una película maravillosa. Fui el único de la sala que aplaudió al final. Pensé que a Ñaño no le gustaría, pero ahora hasta la quiere en dvd. Pienso que estoy rodeado de la gente adecuada. Una niña abrazada de su padre, obeso y con cara de desconfiado, bajó con nosotros en el ascensor.

Terminamos intoxicándonos en La Picá, lugar en el que apareció J, de chaleco Polo azul como todo sureño bien, en cuya casa terminé alcoholizándome y hablando de los músculos de Pato Laguna (eh, sí, tal como suena) el sábado. Conversamos sobre Willy Wonka (!) y le pregunté por su cuñado, un santiaguino que terminó en semi-coma por no acostumbrarse a esas extrañas costumbres sureñas. Me dijo que estaba "bien" y nos convidó a seguir tomando, invitación que Ñaño y yo rechazamos. Ratifiqué mi conclusión anterior.

No tengo nada que decir, tengo un pie en el limbo y otro en ninguna parte.

This is the end, my only friend

2005-08-08T21:34:00.000-04:00

A las cinco y cuarto empezó el examen. Antes se cumplieron todas las leyes de Murphy que se podían cumplir: el mouse óptico que me prestó Nerdson no funcionó, no pude hacerme el nudo de la corbata, el cursor del notebook no se movía, la proyección del data estaba chueca, en fin. Mentiría si dijera que no tuve dolor de guata y ataque al colon durante las tres o cuatro horas previas. Al final tuvimos público igual, por más que Shó intentara impedirlo. Fueron veinte minutos hablando y tratando de que mi lenguaje corporal no denotara mi nerviosismo, al menos al principio. Según la Camila, en un momento me afirmé en la mesa y mis manos se movían como olas. Pero se me pasó una vez agarrado vuelo. Es como cuando hacía teatro cuando chico: toda la previa y al poner un pie en el escenario parecía niño con Parkinson, pero al momento de empezar a actuar y a vivir la situación, podía agarrar al público, a las luces y al resto del elenco con la mano y zamarrearlos hacia donde fuera. Yo era el dueño de la situación. Pienso que podría ser un buen niño símbolo de Ravotril y protagonizar un comercial de esos como de productos para bajar de peso: con "antes" y "después".

Las preguntas no fueron tan heavy metal como pensé. Un par de discursos impactantes que sonaran bonitos y con convicción, y ya, todo el rito posterior de que te digan colega y eso. Eres de los nuestros pequeño, te aceptamos en el club, siéntete honrado y golpéate en el pecho porque no todos tienen este privilegio. Jugaste nuestro juego y saliste ileso. "Ahora el magíster pues, joven" me dijo el mismo anciano que hizo que nos corrieran el examen.

Cuando salimos de la matriz ufriana, el cielo estaba rojo. Parecía fin del mundo. Shó, en plena San Martín, le gritaba a su abuela desde la vereda del frente "abuelita, me titulé" mientras la Camila tocaba la bocina y yo me sentía ridículo y disfrazado con ese terno. Una pesadilla lisérgica. Es el fin de una: lo que no sé es si será el comienzo de otra. Uf, cómo tan cliché. Me voy a celebrar al quin-sho, chao.

Jotapé y la fábrica de albañiles mediáticos

2005-08-05T23:44:00.000-04:00

Breaking news: me corrieron el examen. ¿Razón? Un viejo de mierda, setentón y reconocido por toda la facultad como orate no entendió el marco teórico y cuestionó parte de la metodología. O sea, no entendió cosas que no detallé por considerar obvias. ¿Sabía Ud. que lo más difícil de hacer una tesis es compatibilizar los requisitos de "escribir en difícil" para satisfacer a una tropa de viejos intelectualmente arribistas, y explicar el procedimiento para que lo entienda un niño de cuatro años? Total que tuve que agregarle dos páginas a la metodología, con el consiguiente cambio en la numeración de páginas que nos obligó a imprimir todo de nuevo. Y corregir errores determinados como tales por el criterio obsesivo-compulsivo imperante. Ayer tenía ganas de patear una pared o un asiento de la micro o una vieja en la calle. Luego se me pasaron.

A esta hora debería estar celebrando y perdiéndome en la noche temuquense (!). Pero ya ven. Prioricé la posibilidad de tener una mejor nota (aunque no fue ni tan posibilidad, pero buéh, no debatiré sobre eso) atrasando en tres días mi proyecto de vida. Muy hastiado, en la reunión de ayer le dije a Carlos: "sabe qué, en realidad lo único que quiero es irme luego de esta universidad" y quedó como plop, porque creo que finalmente nos corrió el examen para ayudarnos. Fue muy liberador y me confirmó que debí habérselo dicho a un profesor por mes. Lata que le haya tocado a él, porque pese a todo, fue un siete como profe guía. Pero había que vomitar cinco años de desilusiones. Para dejarlas en claro.

Creo que he visto Pi más veces de lo conveniente y eso me ha hecho ratificar mi desprecio hacia la sobrevaloración de los números. El orate nos dijo que "esta tesis da máximo para un cinco", Carlos considera que merece "mucho más que eso", Shó cree que "hay que sacarse la mejor nota posible", tuvimos que imprimir de nuevo a causa de la puta numeración, y hoy mi madre me dijo "pero si te llamé diez para las doce" tras mi recriminación por haberme despertado vía telefónica en la mañana. A mí me encantan los números, calculo porcentajes y relaciones peso-dólar o peso-UF como ejercicio mental cuando voy en la micro. Pero procuro no volverme esclavo de ellos. Ya pasé por la etapa maniática de mirar mucho el reloj del celular esperando la hora de salir de la sala de espera. Sin asumir que el minuto lo decido yo.

Y quiero que la próxima semana sea catártica. Tomorrow is another day, today is another bomb. Así que espero no seguir dando la lata con el tema académico. Adiós.

2005-08-01T02:37:00.000-04:00

Por primera vez creo que queda poco. Por primera vez es más que un intento autoconvincente de meter en la papelera de reciclaje mi propia loserness y olvidarme de borrarla para siempre. Por primera vez me duele el corazón, o el pulmón izquierdo, o el colon; en realidad no sé bien qué es lo que me duele, pero algo me duele y es un dolor rico. Salvo por ese maldito componente de ansiedad que, como siempre, lo arruina todo.

El 5 -es decir, en cuatro días más- doy mi examen de grado. A partir de ese momento, debería sentirme libre. Con todo lo que eso implica. Ser libre es un poder mutante que me hará capaz de agarrar la Torre Entel, sacarla de raíz y darle torreazos al destino, al miedo, a los malos recuerdos, a la inseguridad, a la gente que me dijo que me dejara de ver tele o de escribir tonteras, que me sentara derecho y me aprendiera a hacer de una vez por todas el nudo de la corbata. Que me dejara de huevear y pensara en el futuro. Que entendiera que el destino es algo que no se puede torcer.

Pero como todo poder, conlleva un yunque que tengo que aprender a cargar. Grandes poderes, grandes responsabilidades. Olvidarme de los malos asados, del deber ser, de las siete de la mañana masticando chocapic y ahorcándome con el nudo de la corbata, de que todo tiene que encajar en una planilla Excel (sí, estoy obsesionado con esa metáfora y qué), de sonrojarme tras leer lo que escribí la semana pasada o hace un mes o hace un año. De echarle la culpa al resto o "al sistema". Entender que el sistema puede ser mutado o inclinado a mi favor. No tenerle miedo a que las cosas se den a mi favor. Dejar de hacerme zancadillas solo, de ser el peor enemigo de mí mismo.

Hoy dediqué gran parte de la tarde a recorrer minuciosamente el cuerpo F de El Mercurio. Todo se ve muy barato y a la vez muy sospechoso. Pero el entrenamiento zen debería comenzar a dar efecto. Pasé un primer semestre abstemio de comida chatarra, acostumbrado a caminar distancias largas, probando qué se siente prescindir. De personas y de cosas. Haciendo una tesis que en no pocos momentos sentí interminable. Pero todo eso se acabó y es hora de dar el gran salto. No tengo una sola atadura. Ni siquiera siento el pudor que podría -debería?- estar sintiendo al escribir todo esto. Comienzo a encontrarle sentido a los entrenamientos militares. Pasar por lo peor te hace salir fortalecido. Ok, antes de empezar a citar a Nietzche (no me interesa como se escriba!) cierro esta porquería por hoy. Chao.

2005-07-26T16:04:00.000-04:00

Hace tiempo que no veía una película voladora de cabeza. Closer me dejó como canadiense de South Park. Y con la ceja derecha levantada por un buen rato. Ni siquiera puedo decir si me gustó o no. Lo que sí tengo claro es que tiene cero emoción. Punto en contra. Es muy calculada, muy obra de teatro (de hecho, es adaptación de una), muy para estudiantes de psicología. Pero me dejó levemente lisiado con el tema de que nadie está con nadie, que la gente va y viene, que cuesta confiar en alguien porque mentir es tan adictivo como jalar. Sobre todo porque, una vez que entraste en el juego, cada vez te conformas menos con dosis pequeñas. Igual nunca he jalado, no sé por qué hago metáforas tan imbéciles.

La peli se trata de intentos de parejas, pero como yo no sé qué es eso, no puedo evitar extrapolar su moral a relaciones humanas en general. Cuando Shó sacó el dvd del reproductor y me preguntó "te gustó", musité un ruido gutural mientras seguía con mi ceja levantada. Y, a modo de reflexión inteligentilla, dije "al final la única honesta era la Natalie Portman". Spoilereando en mala. Voy a seguir, así que es el momento de hacer click en otro lado. Buéh. La cosa es que Shó me respondió "pero shó, si era la más mentirosa de todos, nunca le dijo su nombre verdadero al otro". Pero sí era la única que no puso el gorro. La única que siguió siempre lo que le dictaban sus impulsos (que, en este caso, no son lo mismo que las hormonas). Que odió, amó, dio oportunidades y mandó todo a la mierda cuando sintió que era necesario. Su única mala idea fue, al final, mentir y mentirse para tratar de ser feliz. Nunca entender que el amor no es una mentira de común acuerdo. Los demás habrán reconocido sus gorreos, pero la torpeza post-pérdida de confianza de la Portman (lo siento, en estas películas nunca retengo nombres de personajes) la hizo quedar como la más humana de los cuatro. Y no lo digo sólo por lo cool de verla con el pelo rojo o disfrazada de Soledad Onetto en el escenario de un club de strippers, pero es, quizás, el único personaje adorable de la peli.

Hace mucho rato que dejé de confiar en la gente. Antes iba a reuniones a las que no quería ir, me aburría y no me iba a la mitad por diplomacia o algo aún más estúpido que eso. Ahora selecciono mejor las invitaciones y, claro, eso conduce a que contar a tus amigos y cercanos sea como revisar un cartón del Kino. Pero lo prefiero. La honestidad es el único camino y si tiene que ser brutal, pues será brutal. No es fácil, claro. Mentir es el camino corto, el parche. La honestidad implica visceralidad y, cuando el mundo que te rodea parece una planilla Excel, no es una política fácil de mantener. La honestidad me asegura que los cuatro o cinco aciertos de ese Kino, que se quedaron conmigo, van a poder echarme en cara cualquier cosa menos que no pueden confiar en mí.

Closer es de esas películas que no puedo procesar correctamente. Anoche, mientras volvía a mi casa en medio de una neblina londinense, me di cuenta que tengo 23 años y he experimentado demasiado poco como para entender la cuarta parte de lo que se trata todo esto. ¿Qué quieren? Si quieren un comentario de cine de alguien que viene de vuelta en la vida, váyanse al blog del fucking Antonio Martínez, que le puso dos estrellas a Charlie y la Fábrica de Chocolates. Película que todavía no he visto, pero ya sé que me va a gustar. Porque si emociona, cualquier pajeo psicológico se queda corto.

2005-07-22T01:20:00.000-04:00

Soy especialista en perder amigos. O en mandarlos a la mierda unilateralmente. La teoría que he elaborado para justificar mi pésima onda es que ciertos amigos, o las ondas (!) que ellos representan, tienen que ver con etapas de mi vida y que, mientras yo evoluciono, mis amigos se quedan ahí. Sí, además de mal amigo, farsante.

Adivinen a qué viene mi reflexión. Yeap: junta de curso 2005. Llegué a mi casa furioso porque me compré la última Rockdelux con el envoltorio roto y en alguna parte del trayecto se me cayó el cd. Dork al cubo. No alcanzo a sacarme la chaqueta cuando suena el teléfono: era Carlos Parra chantajeándome emocionalmente para que no falte mañana. "Van a estar todos". Muy psychamente le pedí que me leyera la lista de los confirmados. Me leyó la mitad. Ningún personaje interesante. Ni siquiera la ex-personaje clave. Y al rato, "Zírok" me empieza a decir por msn pero vamos po, un rato no más, compramos una promo, "si igual va a ser entrete". El lector avezado recordará mi patético lloriqueo post-junta de curso 2004 en 20six. Lo acabo de re-leer y me dio VAP. Así que no no más. No voy y no voy. A menos que a última hora me entere de una asistencia notable. Pero lo dudo.

Me cuesta ser antipático con cierta gente. Si tengo que reconocerlo: soy un abuelo querendón. Más todavía con gente que te vio crecer, que te conoce las pendejadas y que podría ponerte en aprietos si contara ciertas cosas de las que se acuerdan. Y viceversa, está claro. Gente que en algún momento de tu vida descartaste y sigues sintiendo que eso estuvo bien. Pero la susceptibilidad al "hey, te queremos" es y será uno de mis puntos débiles. Aunque ya no sienta nada en común, ningún tema de conversación y todo se base en eternos flashbacks, la sensación de que un par de tipos fueron lo más destacable de 12 años de déficit atencional e ímpetus antisistémicos ahogados se instala sola por encima de todo. Y se trata de gente que, si la conociera ahora, la encontraría aburrida y miope.

Puta, quiero tener una excusa para no ir. O aprender a decir "no tengo ganas, fuck off" y colgar el teléfono o hacer sinadmisiones masivas, como en los viejos tiempos. Tan asquerosamente diplomático jotapé.

Diez puntos de sangría

2005-07-20T00:07:00.000-04:00

Terminé la tesis (ver foto de la producción en serie en 20sick) pero aún no la he entregado. ¿Razón? La impresión de las tablas Excel fue un desastre de proporciones y tuvimos que acudir al Ingeniero Ñaño para que nos auxiliara y nos configurara los márgenes según lo que dictaba el Manual del Obsesivo Compulsivo a punto de entregar su Tesis. Y tres copias no se imprimen en un ratito. Y empezamos ayer pero se nos acabaron las hojas y hoy hubo que conseguir más. Torre Extra-Arias, tal como lo quería Shó. Y a las cinco de la tarde estaba todo listo pero, oh sorpresa, Berrueta y la Mabel ya se habían retirado. ¡A las cinco! Después de cinco años escuchando que periodismo es una carrera sin horarios y que acostúmbrense a trabajar quince horas diarias y que la ley laboral no le importa a nadie. Pero el director y la secretaria de carrera trabajan como cinco diarias y organizan congresos de semiótica en las nubes en vez de darle una mano al esforzado tesista y avanzar juntos hacia un mundo mejor.

Así que mañana será el día. Hoy, para acostumbrarme a mi futura nueva condición, vi noticias y son cada vez más fomes. Y efectistas. Incluso las de acá. Carolina Jofré se congelaba a la entrada de la cárcel de Temuco para entrevistar a un seremi sobre "el caso emblemático, de la reforma procesal", lo que podría haberse grabado en el estudio a las siete de la tarde. Y todos tomarían once en sus casas y pasarían más tiempo con sus hijos o con quien sea. Mientras otros se van a las cinco. Y otros vagan porque les da lata conseguir trabajo.

Hay buenos blogs en blogspot. Quizás me quede acá por un tiempo. Hace bien cambiar de aire. Mañana debo hacer un powerpoint con letras voladoras y efectos bacanes. "Bacanes"!. No sé qué estoy tecleando, chao.

2005-07-14T00:33:00.000-04:00

Hoy anoté en mi palm mental una nueva razón para no querer ser periodista. Acabo de ver el reportaje de Informe Especial -modernilla y billgatesianamente rebautizado como IE- sobre los neonazis en Viña y otras partes. Peligroso. No sólo las conductas de los jóvenes admiradores de Adolf, sino el haber hecho el reportaje. Me imagino a los cabezas rapadas -no los que aceptaron dar entrevistas, por cierto- rondeando el edificio de Mauro Lombardi y esperando que salga distraído a comprar coca cola o cigarros una noche cualquiera para sacarle la cresta. Debe ser coolísimo y todo entrar con cámara oculta a un mall (¿cómo les habrá caído el asunto a la gente de seguridad de ahí?) y encarar al líder skinhead con más cara de cajero de banco pusilánime y mamón que he visto.

Lo que me aproblema es lo que puede causar ese material si es visto por cierto tipo de mentes. Me explico:

"... como flores que golpean su tumba." (C. Cornell) dice:
¿viste Informe Especial?
"... como flores que golpean su tumba." (C. Cornell) dice:
que enfermos, la cagaron
"... como flores que golpean su tumba." (C. Cornell) dice:
ahora sí que da miedo andar de noche por las calles
"... como flores que golpean su tumba." (C. Cornell) dice:
porque ahora no sólo te pueden asaltar, sino que además te pueden moler a palos sólo por no verte como ellos
"... como flores que golpean su tumba." (C. Cornell) dice:
¿y a ti no te da miedo (hablando en serio)?
Jean Pierre dice:
me da miedo como me dan miedo los terremotos
"... como flores que golpean su tumba." (C. Cornell) dice:
harto absurda tu comparación
Jean Pierre dice:
por qué?
"... como flores que golpean su tumba." (C. Cornell) dice:
estás comparando un fenómeno natural con una tropa de idiotas inmaduros que se creen superiores al resto por nada
Jean Pierre dice:
y?
"... como flores que golpean su tumba." (C. Cornell) dice:
esto no merece el más mínimo análisis de mi parte
"... como flores que golpean su tumba." (C. Cornell) dice:
por ridículo

Plop.

He ahí el problema. La tele -más que los diarios o la radio- lleva tanto tiempo haciéndole creer a la gente que el terror está a la vuelta de la esquina que llega un punto en que se enredan las percepciones. No saben si tenerle miedo al cortador de pasto o a, digamos, Osama. Y cuando alguien es miedoso por naturaleza, los medios son el potenciador perfecto. O a lo mejor cualquier cosa puede llegar a ser el potenciador perfecto, no sé. Lo que sí sé es que no quiero formar parte de ese número del circo. No quiero contribuir a que la señora Juanita viva encerrada en su casa Serviu, ni a que la gente de mi edad viva en un sótano y se pierda de la mitad de las cosas que valen la pena, y sólo porque aprendieron que lo que sale en la tele existe y lo demás no. Lo que me falta descubrir es cómo aprendieron eso.

en mi mundito de uno por uno.

2005-06-14T03:01:00.000-04:00

Periodismo es la carrera más inútil del mundo. Debería ser impartida en el colegio, onda electivo. Cosa que uno reciba a la vez la licencia de cuarto medio y el título de periodista. Una optimización de la relación tiempo-esfuerzo. Pero no. En vez de eso, hago una tesis que no se termina nunca, me aburro y me aburro. Me caigo mal y me dejo de juntar conmigo un rato. Me auto-pongo sin admisión. Hasta que hago mérito y me reconcilio con mi propio ser caótico. Aprendo que no saco nada proponiéndome ser metódico y estratégico. Tengo que desarmarlo todo, por el puro gusto de volver a armarlo después. Si lo hubiera decidido antes, maldición, no estaría aquí, estaría frente a mi eMac que confundiría con la tele, en mi departamento con vista a otros departamentos, mientras ella me grita desde la cama ya poh, no seái tan compulsivo, ven a acostarte, son cuatro para las cuatro.

2005-01-15T23:10:00.000-03:00

No vuelvo más a esa mugre de canal. No con corbata, al menos. Escupir al cielo es mi especialidad. Pero no soy TAN barato.

Ahora, a trepar por Chile. Y a tratar de encontrar de una vez por todas "algo" que me haga levantarme con ánimo a las nueve de la mañana o a la hora que sea. A encontrar el cauce y a tranquilizarme. O a enervarme más. A sentirme tranquilo por enervación. Ese es el estado mental que elijo para hoy y, de repente, para el resto de mi vida.

Chao. Léanme allá nomás. Si quieren también poh.

2005-01-08T23:40:00.000-03:00

Este blog no tiene sentido. Nunca lo tuvo. En el momento de su concepción lo visualicé como una url que, a diferencia de las otros dos blogs, sí le podía dar a mis amigos (léase Mardones, Shó y en esencia todos los que me conocen en el popular y erróneamente conocido como "mundo real"). Un blog donde puedo decir cosas que tengo que decir pero que no me ponen en aprietos. Me da lata no poder ser tan honesto. Síndrome de periodista. No miento, pero oculto. Tengo mucha info en mi cabeza pero tengo que darle un uso que no quiebre ningún sistema más que lo permitido por mis jefes.

En 6 días más comienza la fuga y se acaba todo. "No quiero ser periodista" fue el arrebato de una noche con exceso de Coca Cola y ahora se transforma en la verdad. Quizás sí quiero ser periodista. Lo que no quiero es ser un obrero. Aun cuando hoy sienta que otras opciones me queden tan grandes como el terno que uso para disfrazarme. La credibilidad se compra a 80 lucas en Falabella y ésas son las cosas con las que no puedo ni podré estar de acuerdo. Y soy demasiado mainstream como para dejarme de lavar el pelo, vestir chalecos con rombos y trabajar en una radio tipo Nuevo Mundo. Pienso que profesionalmente no voy a encajar en ningún lado y eso es frustrante. O aplico el Plan Shango y asumo que me moriré de hambre el resto de mi vida, o aprendo a agachar la cabeza, a no quejarme y a esperar mis vacaciones de quince días hábiles al año y mi canasta familiar llena de baratijas y mi cena anual donde intentaré propasarme con mis compañeras de trabajo y comeré como cerdo para vengarme y me alcoholizaré tanto que terminaré vomitando todo lo que aguanté en el año. Todos los silencios. Ninguna de las dos opciones se ve muy viable. No puedo dejar ni mi adicción a la comida ni la de alegar más de la cuenta. Necesito una tercera vía urgente. Ideas tengo, pero primero tengo que vencer la jimmymorgantez y demonios que eso se viene difícil y creo de forma definitiva que solo no voy a poder.

2005-01-03T04:11:00.000-03:00

Jimmy Morgant tiene fotolog.
Véalo aquí.

2004-12-29T01:32:00.000-03:00

Va quedando poco. Muy poco. Muy. Los periodistas son todos unos buitres. Creo que nunca más en mi vida haré prensa. Me dedicaré a vender seguros y a escribir libros que jamás publicaré. Quemarlos es una buena idea. Lo mismo que ir deshaciéndose de dedos en cada fogata literaria. Un libro quemado, un dedo quemado. Así me obligo a no volverlo a hacer. Como siempre: no sé qué puede salir de eso.

Quizás debí pensar en prensa escrita desde el primer momento y quizás ése fue la primera carta mal tirada que arruinó todo el juego.

¿Para qué escribo este blog? Para releerlo en cinco años más y darme cuenta de qué es lo que no tengo que volver a hacer.

Tengo que adelantar y no que atrasar. Dejar de lado las obsesiones y hacerle más caso a las emociones. Que no, no son lo mismo. No bloquearme. Cambiar el curso de cada conversación a mi conveniencia. Decir "historias" en vez de "cachos" o de "noticias". Escuchar menos al resto y más a mí. Ser egocéntrico y no avergonxarme de ello. No mirar el reloj ni comprobar a cada rato que faltan muchas horas y muchos días para que algo comience a ponerse realmente bueno. Cambiar la radio. Cambiar el canal. Irme a puesta al aire a ver Sony si es necesario. Robarme los Plan B y los dvds vacíos. Pensar que, si los demás hacen preguntas imbéciles en las conferencias, yo también puedo hacerlas, porque total, a lo mejor es inteligente y yo no me he dado cuenta. Joder, esto es periodismo informativo. No cambiarás el mundo desde la televisión más autónoma del sur de Chile.

2004-12-13T11:17:00.000-03:00

Fui a una reunión con Michael, el gerente-general-director-ejecutivo-y-representante-legal. Había galletitas y espráit. Todo para decirnos que no está conforme con el noticiero, que lo encuentra "plano". Evaluación a la que yo agregué "demasiado institucional", a riesgo de ganarme tomates de parte de mis colegas. Para solucionar esto y para "crear opinión", Michael pretende invertir mucho dinero para importar desde la capital a un prestigioso y opinante periodista que, dentro de una o dos semanas, nos dirá cómo hacer realmente bien nuestro trabajo. Lo freak fue saber quién será ese periodista. Demonios. Quién me manda a ilustrar este pseudo-blog con fotitos irónicas. Debería ponerme a reportear sobre los niños pedofileados que arman improvisadas orquestas después de la orgía con los intachables en vez de perder el tiempo escribiendo acá.

Hace cinco minutos entró un flaite a la oficina y me dijo: "flaquito, te ofrezco estas gafas... están a 99 lucas en Ripley, te las dejo en 15". Eran Calvin Klein y supongo que eran grossas. Las palpé y me las probé, pero no tenía un espejo para mirarme. No tengo plata, mentí. ¿Cuánto tenís?, retrucó él. Nada, como luca para la micro, volví a mentir. ¿Y no tenís a alguien a quien conseguirle?... te las dejo en 10. Parte de mi sueldo (risas) aún sigue intacto, pero realmente no sé si invertirlo en gafas sea una gran idea. Quiero una cámara digital porque ando viendo fotos todo el día y no puedo sacarlas. Quiero la Samsung que vi en Almacenes París ayer. O, en último caso, un coso para escuchar mp3ses que me permita burlar la omnipresente Bio Bío que aparece y desaparece gracias -nunca mejor dichjo- a lo suelto que está el cable de la fea radio Recco que tengo a centímetros del teclado. Porque somos gente del sur. Igual que tú.

2004-12-08T23:04:00.000-03:00

Ya. Hoy fue feriado y yo me esfumé del canal. Soy feliz y veo pasar el día lento y veo el noticiero y el pobre de Checho lo armó solo. Lleno de problemas técnicos e impuntual. Mala la cosa. El pequeño Jotapé tiene que ir a poner orden allá. Oh sí. Miren cómo corro. Estoy en camino hacia el túnel tránsfuga.

Envidio a los del cuadradito rojo que andan en sus cómodas camionetas y tienen cheque restaurant y sus mics son más bonitos y nunca jamás jamás tienen un problema técnico. Aunque la imagen sea fea. Hoy vi Teletrece y me gusta. Ya no lo encuentro tan malo. Así de veleidosas mis opiniones. Como nadie lee este blog, puedo gritarlo: me voy a cualquier parte donde me paguen más de 150 lucas y me den cheques restaurant para gastarlos todos en Mc Donald's y Pizza Hut. Estoy sentado frente al pecé recepcionando las ofertas. Adiós.

sueñum

2004-12-06T23:25:00.000-03:00

Mi gerente me pregunta cosas como: "pololearías con una negra?". O me sugiere: "por qué no te consigues el expediente?". Sí, el expediente del caso de pedofilia que se investiga en la regiondelaraucanía y que le destruirá la carrera política (candidatura presidencial?) a todos sabemos quién.

Por eso la tele regional está como está.

2004-12-02T23:29:00.000-03:00

9:50 AM.

- Pequeño Jotapé, ¿qué tienes para hoy?
- Ehh... nada, Checho. Por si no lo notaste, vengo recién llegando.
- Cincuenta minutos tarde... Oye, es que cachái que Claudio no va a venir hoy. Está enfermo y tiene que ir a tratarse a Valdivia con la polola y subirse a esos barcos para desestresarse, poh.
- Ya sé lo que eso significa.
- Sí. Putalahueá. ¿Por qué no vai a la conferencia de Podemos, después a la intendencia donde unos mapuches alegarán por algo, luego al Sernam a preguntarle a Janéte por mi tema favorito y de ahí a...

Ok. Así empezó mi día. "Haz cuatro notas dentro de la mañana", fue lo último que le oí a Checho, mientras se alejaba por el túnel que da a la calle al tiempo que hablaba por celular y subía las piernas para bajarse los pantalones y ocultar sus feos calcetines blancos. Mi instinto animal de supervivencia se activó y decidí que debía ser más winner que él. Más winner que yo. Hice todas mis notitis y hasta me quedó tiempo para conversar con César, el teletrece-boy que, pese a todo, está más delvalliano que nunca. Pelamos a nuestros respectivos canales y nos compramos un ordinario helado de cien de esos que venden en la plaza.

No entiendo cierta obsesión con el tema de las mujeres golpeadas. Creo que a Checho le pegaban cuando chico. Eso explicaría alrededor de dieciséis cosas que no entiendo acerca de él. Me dijo que fuera al sernam y preguntara lo de siempre para que la mina me respondiera lo de siempre. A la entrada, una viejecita conversaba con una mina joven con pinta de secretaria. "Los niños de ahora no saben quién es la mamá, si la nana que les da las comidas, o la señora que llega en la noche con los remedios", le decía. La otra sólo atinaba a reír y me miraba cómplice. Asumo que por culpa de viejas taradas como ésa es que existen cosas como el Sernam. Y por tipos como Checho existen cosas como el Injuv. El aparato estatal no es grande, es enorme. Comienzo a encontrarle razón a Alvaro Bardón. Hay que achicar esto como sea. Ya no puedo aprender más siglas ni nombres de tipos bigotudos de terno color diarrea que no conocen la diferencia entre un PC y un Mac.

En la tarde me mandaron -tarán- a mi ex colegio. Esta vez no me pude correr. La benemérita universidad que nos cobija tenía su gala de fin de año en la capilla y, obvio, esa era LA noticia del día y debía ser cubierta. Al principio nada fue tan malo porque conocí a las jóvenes integrantes de algo llamado Proyecto Orbita y conversamos mucho rato al punto que Lucho comenzó a mirarme feo y a hacerme gestos y les prometí pasarles el video y cubrir sus próximas presentaciones. Soy tan loser. Dentro de la capilla estaban los curas y me hice el tonto para no saludarlos. Justo apareció Miriam y me salvó llevándome hacia el ala izquierda, donde estaba la conchesumadre de la Tía Moni, mi profesora de castellano, quien me saludó cariñosamente. Cuando tenía 17 mi tercera razón para algún día publicar un libro era para que ella, que me ponía puros cuatros y me decía que "nunca llegarás a ningún lado con esa apatía" explotara de la rabia y se descompusiera dentro de su horrendo trajecito azul.

2004-11-30T05:28:00.000-03:00

Tengo que hacer un reportaje para la ENELA y la Bachelet no viene y ya me da como lata. Igual me está quedando grosso. Ok, viene de cerca la recomendación, pero qué tanto. Mañana voy a Rosen. Laregioncrece estáil.

Me voy a almorzar temprano y vuelvo tarde para sacar la vuelta mucho. Nadie me dice nada, salvo Marvin, el de puesta al aire, que me mira feo porque no me río con sus chistes y no cacho las canciones que canta. El pendejo de proyectodieciséis grita todo el día y ya siento ganas de golpearlo cuando mi oído me avisa que anda cerca. Dice "compadre" y "cómo está ésa, ah" cada vez que hace o dice algo supuestamente gracioso. Incluso cuando está en cámara. En un rato me aburrí y me fui a meter al set y todos tomaban café y péndex me gritó "compadrito" y me crucé por la cámara y empecé a poner caras y unas liceanas que allí estaban reían mientras se agarraban las puntas de sus blusas y leían sus recuerditos de fin de año.

Fui a entrevistar a un señor que fue torturado y que es presidente de la corporación nosecuánto y le pregunté si le parecía bien el asunto de la reparación económica y me dijo que era una pequeñez miserable y el colmo que toda la discusión se estuviera centrando en la plata. Que le cargaban "algunos niñitos que creen que salir a marchar es como ir a la disco" y que veía cable y no se sentía contradictorio por ello. Le regalé una Coca en lata. Mi mayor muestra de cariño y respeto, me doy cuenta, es andar por la vida regalando Cocas en lata. Ojalá alguien me regale una a mí.

2004-11-28T03:06:00.000-03:00

Estoy inaugurando este nuevo blog (el cuarto, creo) de puro aburrido y porque no hay nadie en MSN y porque quiero commentear por ahí. Entre otras varias razones.

Quizás nadie me lea. Quizás esa sea la gracia. Escribir para un lector imaginario que quizás existe pero no me consta y no es lo suficientemente agradecido como para gritarme "hola, acá estoy".

No me siento bien. Estoy algo cansado y no quiero volver a la rutina. Le temo a la rutina. Le temo a no ser libre, a perder el derecho a mandar todo a la cresta si es que quiero. Cosa que casi nadie hace. Cosa que simplemente no se puede hacer de los 30 para arriba. Y yo tengo sólo 22, pero últimamente me siento de 40.

Ahora veo el resumen semanal de "mi" noticiero y lo encuentro horrible, mal hecho, a la rápida, armado por un pendejo que cacho de la U, que está en tercero o cuarto y al que le pagan menos de lo que no me pagan a mí. Ayer me enteré que Kings dijo que canaldós no pasa de este año y me parece fabuloso porque así no tengo que renunciar ni esperar a que me echen para dedicar mi verano a cualquier otra cosa.

Quiero viajar. Hasta a Pucón iría. A Santiago claro que iría, razones tengo de sobra. A Los Angeles no iría ni muerto, menos a la casa de mi hermana. A Punta Arenas iría, pero no por más de una semana. Lo malo es que el pasaje sale caro entonces se supone que hay que aprovechar el pique. Al extranjero me encantaría ir. Quiero conocer gente y lugares nuevos. Quiero hacer lo que nunca me he atrevido a hacer. Quiero no pensar en mañana ni en la hora ni en la productividad ni en las proyecciones. Quiero ser un maldito irresponsable.